Formation 2 "Modèles relationnels"

Modèles relationnels et diversité des configurations

Gwen Ecalle Sexologue -Thérapeute de couple

Sommaire

1. Un sujet qui nous touche

A.Les fables

B.Les charges

2. La créativité érotique

A. Petits tips

B.Comment faire au quotidien ?

Ressources

01

Un sujet plus complexe...

A.) Y a t'il des stades dans la non exclusivité ?

Stade "Ouverture totale"

Stade "sur de soi"

Stade "réalité"

Stade de découverte

Stade "humilité/philo"

Etude :

-300 personnes -Vivre sous le même toit depuis plus d'un an -Etre dans une situation non-monogamie depuis plus d'un an

20%

Des couples ensemble depuis...

40%

40%

16%

La moitié ont entre 30 et 40ans

-10 couples ont plus de 40ans -Le reste moins de 30ans

47%

36%

Etude :

Des couples qui recomposent la monogamie depuis peu...

2%

Les formes de non-recomposition :

• Polyamour
• Libertinage (échangisme et 2+2)
• Trouple (huit)
• Relation à 4

Certains couples interrogés vivent sous le même toit avec leurs enfants.

23%

75%

73% d'entre eux ont des enfants

Dans les 8mois qui ont suivi, une douzaine de personnes m'ont écrit pour me dire qu'ils n'étaient plus en non exclusivité et qu'ils avaient répondus de façon sur évaluées au questionnaire. Ils souhaitaient que leurs voix ne soit pas pris en compte.

B. Les RISQUES à chaque modèle

Exercice : Par groupe; je vous invite à : 1) recenser les différents modèles de non exclusivité 2) Pour chaque modèles, quels sont les difficultés que vous allez rencontrer en thérapie

Couple libre

Libertinage

PolyA

Libertinage

Réalités du terrain

-Ferrer : Fluidité, Hybridation -Mémoire socio :

02

Structure du modéle

Typologies des modèles

Modèle Coopératif

Modèle Libertarien

Pourquoi reconnaître le modèle ?

Les patient.e.s arrivent souvent avec la même demande : -L'envie d'ouvrir la relation ou d'améliorer la relation ouverte ensemble (même si parfois plus l'un que l'autre) -L'envie d'être épanouie.s. et de profiter de leurs libertés individuelles -L'envie de "coopérer", s'assembler pour y arriver MAIS dans les faits, les partenaires peuvent être dans un modèle différent l'un de l'autre. C'est souvent les divergences de ce modèles qui entraînent des dépassements de limites, des désaccord etc.

Comment reconnaître ?

Questions

Actes

Psycho-éducation

Comment reconnaître ?

Communication et circulation de l’information

Origine et intention de l’ouverture

Place du couple dans l’ouverture

Gestion des émotions difficiles

Modalités de décision et de négociation

Symétrie, asymétrie et ajustements

Comment reconnaître ?

Certaines personnes peuvent se trouver dans un modèle Hybride qui se situe à un entre-deux des deux modèles..Là encore, on peut voir les choses comme un continuum Attention, les personnes (et vous) peuvent se rendrent compte de leurs modèles suite aux actes. (Observation entre pensées et pratiques)

Outils concrets

À éviter:

• Enseigner un bon modèle
• Valider un discours sans regarder les actes
• Utiliser la théorie comme confrontation déguisée

Psycho-éducation

OUTILS

-Dessiner en séance le schéma "Discours-Actes" Coûts" -La carte des compétences relationnelles : Montrer que chaque posture demande des compétences spécifiques. Coopérative Co-régulation, négociation, tolérance à la dépendanceIndividualiste Auto-régulation, clarté des limites, tolérance à la solitude -L’évolution des modèles dans le temps : ligne a dessiné, tableau excel ... -"La face cachée de la pièce": « Parfois, on appelle maturité ce qui est en réalité une façon d’éviter la vulnérabilité. »

Exercice :

03

Analyser les bulles relationnelles (polycule)

Changer d’unité d’analyse

Passer de la dyade au réseau/bulle/polycule : Un polycule se lit comme : un système relationnel, avec des sous-systèmes (dyades, triades, métas-relations) et des flux (temps, énergie, affect, sexualité, reconnaissance) Questions clés :

• Quelles dyades existent réellement ?
• Lesquelles sont centrales, périphériques, invisibilisées ?
• Qui parle au nom de qui ? Qui peut peut influencer votre réseau ?(amis, famille, enfants..)

⚠️ Piège courant :Analyser uniquement le couple “initial” et traiter les autres comme des variables secondaires.

Explorer, créer, inventer

Il n'y a pas une mais DES sexualités créatives, il s'agit d'explorer l'intimité sexuelle au-delà de la génitalité. Ces sexualités permettent d'explorer sa singularité. Les sexualités créatives sont l'occasion de faire de la place aux jeux, aux fantasmex, aux formes non-normatives de désir : jeux de rôle, contraintes, fétichismes, sensoriels… Il est possible d'inventer sa propre intimité ! Le consentement et le respect étant au centre. Plus connus sous certaines forme (BDSM-K, Tantra, Slow Sex, sexpo..)

1.Une question essentielle à se poser : Pourquoi faire ?

Envie

Besoin d'amour

Besoin de contact

Peur de ne pas y arriver

Peur d'être abandonné.e

Peur de l'ennui

Peur d'être ridicule

Exercice

De quoi ai-je envie ?

Exercice

Quels besoin ai-je derrière cette envie ?

De quoi ai-je envie ?

Besoin de..

Exercice

Quels besoin ai-je derrière cette envie ?

De quoi ai-je envie ?

Quels peurs se cachent derrière mes besoins ?

Besoin de..

Peurs de..

Exercice

Bienfaits

Les freins (psy, matériel..)

Projections

Quels besoins ai-je derrière cette envie ?

De quoi ai-je envie ?

J'ai peur d'être ridicule/rejeté.e

Quels peurs se cachent derrière mes besoins ?

Besoin de ..

Peurs de..

2.S'éloigner des normes attendues ?

• Sortir de la créativité induite par le marketing et le capitalisme
• Lorsque les contraintes sont là : source de créativité et reprise de pouvoir
• Fluidité des genres et des corps

"Que deviennent vos performances corporelles devant un corps immobile ?(...)Que taisent les silences de vos gestes ?Quand dysfonctionnez-vous ?"

Zig Blanquer "Nos existences handies"

3.Le cerveau comme organe sexuel

• Différencier excitation physiologique et excitation émotionnelle (=plaisir)
• On peut avoir l'un et l'autre ou l'un sans l'autre (exemple : orgaste VS forniphilie)
• Le corps entier est érogène

B.Comment faire au quotidien ?

"Il se trouve que les valides n’apprennent jamais vraiment leur corps, iels l’utilisent plus qu’iels ne le vivent. Iels observent beaucoup ses performances physiques, mais ne déploient guère ses alternatives (de sensitivités, de mouvements, de forces, d’appréhensions de l’espace). On ne leur a pas appris à réécrire le mode d’emploi de leur corps."

Zig Blanquer "Nos existences handies"

1.Nourrir son intimité

Affective avant tout !

• Récréative ! Comment vous vous amusez au quoditien ?

• Nourrir l'érotisme : multiplier les supports artistique, lire de la lecture érotique ensemble, danser etc.

• Entretenir la créativité dans des détails : l'érotisme et le jeu passe par des détails (sexto, lettre érotique, post-it, escape game, défis à distance..)

->"Invitation dans mon monde"

2. Réfléchir aux conditions initiales

• Se donner l'espace pour : disponibilité physique, psychique
• Se donner rendez-vous
• Erotiser son lieu de vie (transformer ou érotisation par l'imaginaire

-> Se donner un Safe Word/ Echanger sur le consentement

-Varié les espaces (SDB, salon..) -Cacher les éléments pertubateurs (draps, rideaux etc.)

*Sexo Queer de Morgane Beauvais et Gwen Ecalle

Préparez-vous à vous rater ensemble ! Expérimenter de façon légère Jouez !

3. Utiliser ses sens

• Au quotidien, de temps en temps arrêtez-vous et sentez, identifier les sensations (lien ou non avec l'érotisme, plaisir..?)
• Dans vos moments d'intimité, réfléchissez à jouer avec les sens
• Changer vos habitudes : faites pendant plusieurs semaines en passant "par les petites routes" plutôt que "l'autoroute".

Exemple : faire l'inverse de ce que l'on fait d'habitude/ Faire sans pendant un long moment. ->Faire du lien entre sensations et émotions, jouez avec elle (attente, frustration, adoration) (CF jeux de rôle)

Créer avec sa sensorialité

• Ouie : Musique (extérieur ou casque), sons divers, voix (murmurée, chuchotée..) couper le son (casque), se concentrer sur les souffles qu'on entend

->Faire des playlist selon différentes ambiances

• Vue : Jouer sur les lumières, ambiance, miroir, se filmer, tenues..

->Créer un rituel visuel

• Toucher : Exercice du "panier", Varier pressions, vitesses, matières (appuie long, effleurements), les textures et les fluides (huile pour glisser etc.)

-> Ayez des moments d'intimité sans génitalité

Créer avec sa sensorialité

• Odorant : Mettre des odeurs dans la chambre, partie spécifique sur le corps, réveil olfactif etc.

->Se laisser mener vers l ’autre les yeux fermés, juste en suivant une trace olfactive.

• Goût : Aliments, salive, créer un repas érotique etc..

->Choisir 3 aliments et inventer une “dégustation sensuelle”

• Proprioception (ressenti du corps) : Ressentir ce qui se passe à l’intérieur : chaleur, pulsation, ouverture, contraction. Faire des pauses pour sentir comment le corps veut être touché ou bouger. Massage, contention (cellophane: attention sécurité).

->Se sentir emballé.e

• Mouvement : Danser (avant, après..), accueillir sans bouger ou inversement, Playfight, contraindre une partie du corps

3. Utiliser le registre cérébral

• Quand la contrainte permet de lâcher prise
• Jouer avec les rapports de dominations (qui donne, reçoit, switch)
• Utiliser le cérébral: jeux de rôles, jeu de frustration, etc...

Et après ?

• Penser à l'After Care !
• Débriefer
• Revenir à soi, à vous

Ressources

-Monique Haicault " La Gestion ordinaire de la vie en deux" (1984)," La charge mentale, histoire d'une notion charnière (1976-2020)" -Zig Blanquer "nos existences handies" -Jean Claude Kauffman "Sociologie du couple" -Maylis Castet "Corvée de sexe" -Esther Perel "L'intelligence érotique" -Clémetine Gallot et Caroline Michel "La Charge sexuelle. Pourquoi la sexualité est l’autre charge mentale des femmes" -Paola Tabet " La grande arnaque : sexualité des femmes et échange économico-sexuel" -Emma "La charge émotionnelle et autres truc invisibles " -Alice de Rochechouart "Privilèges" -Estelle Depris "Mécanique du privilège blanc" -Podcast "Coeur de Michto" : sur le travail sexuelle gratuit des femmes -Emmanuelle Richard "Nos corps abstinents"

Ressources

Un grand merci pour votre écoute !

www.gwen-ecalle.fr gwen.sexologue@gmail.com

@gwen.sexosophe

Libertarienne

Groupe de théories qui donnent une priorité stricte à la liberté et au droit naturel, mettant l'accent sur la liberté de choix, l'individualisme et l'association volontaire sur d'autres valeurs telles que l'autorité, la tradition et l'égalité Issu du libéralisme, il prône la liberté individuelle comme un droit naturel, fondé sur le respect des droits de propriété et l’existence d’un marché libre .Le libertarianisme repose sur l’axiome de non-agression (ou principe de non-agression), qui interdit toute coercition ou violence initiée contre un individu ou sa propriété. Chaque individu est considéré comme propriétaire de son corps.. Risques : évitement émotionnel, cécité aux impacts

Modèle coopératif

« l'association volontaire d'usagers ou de producteurs au sein d'une entreprise commune, gérée par eux-mêmes, sur la base de l'égalité de leurs droits ou obligations, dans le but non de réaliser un profit, mais de se rendre service ». Être coopérateur, c'est travailler avec les autres en acceptant que le produit de cette coopération appartienne à tous, communautairement.Le système coopératif assure l'entraide, la liberté de faire, de dire et de penser au sein du groupe, tout en garantissant le respect de chaque individu. Risques : sacrifice, sur-adaptation, dette émotionnelle

Qui porte le projet et à partir de quoi ?

• « Comment est née l’idée d’ouvrir votre couple ? »
• « Qui a formulé la première envie ? Et comment l’autre l’a reçue ? »
• « Qu’est-ce que chacun·e espère y trouver personnellement ? Et pour votre relation ? »
• « Si cette ouverture devait réussir, à quoi ressemblerait-elle pour vous ? »

Repérages :

• Coopératif : projet raconté comme une élaboration commune, même si asymétrique au départ
• Individualiste : récit centré sur les besoins personnels, l’autre étant surtout en position d’adaptation

Le couple est-il une entité centrale ou un cadre minimal ?

• « Qu’est-ce qui, selon vous, doit absolument être préservé dans votre lien de couple ? »
• « En cas de tension liée à l’ouverture, que priorisez-vous : la relation ou la liberté individuelle ? »
• « Avez-vous défini ce qui ferait dire : “là, on va trop loin pour notre couple” ? »

Repérages :

• Coopératif : le couple est un espace de référence, parfois protecteur
• Individualiste : le couple est un contexte parmi d’autres, non prioritaire

Décide-t-on ensemble ou chacun pour soi ?

• « Comment prenez-vous les décisions concernant les règles ou les ajustements ? »
• « Que se passe-t-il si l’un de vous n’est pas à l’aise avec une situation ? »
• « Est-ce que certaines décisions peuvent être prises unilatéralement ? Lesquelles ? »

Repérages :

• Coopératif : décisions discutées, réévaluées, même si parfois inconfortables
• Individualiste : décisions autonomes, avec information a posteriori

Égalité formelle ou équité discutée ?

• « Que se passe-t-il si l’un de vous évolue plus vite que l’autre ? »
• « Que signifie pour vous être autonome dans cette ouverture ? »
• « Avez-vous déjà ralenti ou modifié quelque chose pour protéger l’autre ou la relation ? »

Repérages :

• Coopératif : ajustements mutuels acceptés comme normaux et nécessaires
• Individualiste : évolution personnelle prioritaire, l’autre suit ou non

Responsabilité individuelle ou co-régulation ?

• « Quand de la jalousie ou de l’insécurité apparaît, comment ça se gère ? »
• « Qu’attendez-vous de l’autre dans ces moments-là ? »
• « Est-ce que vous vous sentez responsables du bien-être émotionnel de l’autre ? »

Repérages :

• Coopératif : émotions vues comme un processus relationnel
• Individualiste : émotions vues comme une affaire personnelle à gérer seul·e

Partager pour se relier ou pour se conformer ?

• « Que souhaitez-vous garder pour vous comme informations ?
• « À quoi sert, pour vous, de parler de vos autres relations ? »
• « Comment vérifiez-vous que l’autre va “assez bien” avec ce qui se passe ? »

Repérages :

• Coopératif : partage comme outil de lien et de régulation émotionnelle
• Individualiste : partage limité à ce qui est nécessaire ou contractuel