Quiz du "Pro"
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C'est un sans faute !
Here you can include a message to congratulate and wish good luck to your audience at the end of the quiz.
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Léo. 26 ans, ancien danseur… et maintenant expert autoproclamé des mouvements internes. 1 600 points ? Ouh là, j’ai serré les fesses en décrochant. Alors, le mouvement qui fait avancer les aliments dans le tube digestif, c’est un vrai petit ballet interne : La mastication ? C’est en bouche. Là on parle plutôt de claquements de dents. La digestion ? Trop vague. C’est tout le processus, pas le mouvement. L’absorption ? Ça reste sur place, ça n’avance pas. Le péristaltisme ? AH ! Là on tient le verbe du système digestif. Contractions rythmées, pressions coordonnées… c’est le convoi exceptionnel des lasagnes. Donc avec une petite grimace d'effort bien jouée : La bonne réponse, c’est “le péristaltisme”.
Tu appelles Léo...
Vote du public
14%
37%
21%
28%
Cécile, 40 ans, ancienne accro aux mots croisés médicaux et très engagée dans la lutte contre l’oubli des mots chelous. 50 000 points ? Ok. Là, si tu te rates, c’est pas moi, c’est la tension. Alors, la structure qui transporte les lipides absorbés vers la circulation, c’est du très spécifique : Les capillaires sanguins ? Pas pour les lipides. Eux préfèrent le circuit lymphatique, un peu plus VIP. Les villosités ? Ce sont les bosses qui contiennent les vraies stars du transport, mais c’est pas elles directement. Les cryptes intestinales ? Elles produisent des cellules, elles transportent rien du tout. Les chylifères ? Oh oui. Ce sont les petits vaisseaux lymphatiques nichés dans les villosités, qui prennent en charge les lipides digérés pour les envoyer peinards dans la lymphe, direction la circulation. Donc, sans trembler et avec la grâce d’un lipidophile éclairé : La bonne réponse, c’est les chylifères.
tu appelles Cécile...
Damien. 37 ans, passionné de mots compliqués et de bistouris... enfin, sur Google Images. Tu m’appelles pour 100 points ? Je suis détendu comme un dimanche matin... Alors... une colectomie, hein ? L’estomac ? Nope, on parle pas d’une gastrectomie. L’intestin grêle ? Non plus, ça serait une entérectomie, et ça fait déjà bien assez flipper comme ça. Le pancréas ? Ça, c’est le terrain de jeu des chirurgiens de l’élite. Mais on n’y est pas. Le côlon ? Bah oui. Col-ectomie. Le nom donne presque la réponse, c’est cadeau. Donc sans trembler enfin... : La bonne réponse, c’est le côlon.
Tu appelles Damien...
Vote du public
14%
33%
20%
33%
Tu appelles Béatrice...
Béatrice. 52 ans, grande amatrice de mots gluants et de systèmes digestifs bien huilés. 800 points ? Là on ne rigole plus, j’ai rangé mes tisanes, je suis concentrée. Alors, le rôle du mucus dans l’estomac, c’est pas juste de faire joli, hein : Il favorise l’absorption des nutriments ? Nope, ça c’est plutôt le taf de l’intestin. Il active la digestion des protéines ? Hmm, c’est l’acide chlorhydrique et la pepsine, pas le mucus. Il neutralise les acides gras ? Non, non, là t’es dans un autre film. Il protège la paroi de l’estomac contre l’acidité ? Bingo. Sans ce mucus, l’acide nous grignoterait de l’intérieur. C’est le bouclier gluant qui évite l’autodestruction. Donc sans aucun glissement de terrain mental : La bonne réponse, c’est “il protège la paroi de l’estomac contre l’acidité”.
50-50
Frédéric. 45 ans, j’ai pas fait médecine, mais j’ai lu Doctissimo dans les toilettes pendant des années. 400 points ? Ok, ça commence à être tendu... comme un ventre ballonné justement. Alors, on cherche le terme pour un gonflement de l’abdomen à cause de gaz. L’aérophagie ? C’est le fait d’avaler de l’air. Pas faux, mais c’est la cause, pas le résultat. Un "trop plein" abdominal ? Ah oui, très scientifique. On dirait un terme inventé par un Tupperware. Une locution abdominale ? Euh… c’est ton ventre qui parle, là ? Faut consulter. Un météorisme abdominal ? Tadadam. Voilà le terme classe. On dirait un phénomène météo, mais c’est bien le gonflement par les gaz. Ça fait sérieux, ça claque, et ça pète. Donc, même si j’en ai un peu honte de le dire avec autant d’assurance : La bonne réponse, c’est “météorisme abdominal”.
Tu appelles Frédéric...
50-50
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Vote du public
19%
41%
22%
18%
Nora. 42 ans, spécialiste en digestion de brunchs copieux… et en réponses qui claquent à 12 800 points. Là, on ne rigole plus, j’ai mis mon bandeau de concentration. Alors, le rôle du pancréas dans la digestion, c’est pas juste de faire joli derrière l’estomac : Il stocke les aliments ? Non, c’est pas une réserve de pâtes, c’est pas une armoire. Il absorbe les vitamines ? Ah non, ça c’est le job de l’intestin, l’as du pompage. Il transforme les protéines en acides aminés ? Pas directement, il envoie les enzymes pour ça, mais c’est pas lui qui découpe avec ses petites mains. Il produit des enzymes digestives et de l’insuline ? Bim. Voilà. Il envoie les enzymes dans le duodénum et régule la glycémie avec son insuline magique. Donc sans bavure, avec une voix digne d’un chirurgien en pleine opération : La bonne réponse, c’est “il produit des enzymes digestives et de l’insuline”.
Tu appelles Nora...
Vote du public
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33%
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Vote du public
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Tu appelles Antoine...
Antoine. 35 ans, mi-prof de SVT, mi-homme-orchestre de flatulences discrètes. 25 600 points ? Ohlala, j’ai jamais été aussi nerveux en parlant de gaz ! Alors, le gaz produit lors de la fermentation des fibres dans le côlon : L’oxygène ? Nope. Il n’a rien à faire là, c’est ambiance anaérobie dans le côlon, pas randonnée en montagne. L’azote ? C’est présent dans l’air, mais pas en mode fermentation festive. L’argon ? À moins que ton côlon vienne de la NASA… non. Le méthane ? Ah, là on est bon. Le gaz bien connu pour sa présence sonore et son potentiel à faire marrer en classe. Donc avec un petit gloussement contenu et une voix sérieuse : La bonne réponse, c’est le méthane.
Amandine. 30 ans, fan de digestion (en théorie, pas en pratique) et toujours prête pour un quiz. 200 points ? Bon, c’est encore la promenade digestive, on respire tranquille. Alors, l’intestin grêle, ce long tube qui bosse en silence… Produire des enzymes digestives ? Il en a, oui, mais c’est pas vraiment sa vocation principale. Stocker les aliments ? Non, ça c’est le frigo… ou l’estomac à la limite. Transformer les graisses en énergie ? Hmm… sympa comme idée, mais c’est plutôt le job du foie et des cellules. Absorber les nutriments ? Ah là, bingo. C’est SA mission. Il chope vitamines, minéraux et compagnie, et il les envoie dans le sang. Discret mais essentiel. Donc avec une certitude douce comme un yaourt nature : La bonne réponse, c’est “absorber les nutriments”.
Tu appelles Amandine...
Tu appelles Chloé...
Chloé, 39 ans, et oui, je suis déjà tombée sur l’échelle de Bristol un jour de constipation mémorable. 3 200 points ? On est clairement dans le caca… au sens propre. Alors, l’échelle de Bristol, c’est pas une invention pour les pompiers ni pour les tremblements de bide : Une échelle mesurant le séisme abdominal ? Tentant, mais non, y’a pas encore de Richter du transit. Une échelle pour la douleur ? Pas mal, mais ça c’est une autre échelle, bien plus “aïe”. Une grande échelle contre les brûlures gastriques ? Là, on est dans le sketch. Faudrait un camion, en plus. Une échelle visuelle répartissant les selles en 7 types ? Et oui. La fameuse. Du petit caillou constipé à la soupe d’urgence, tout y passe. Donc avec un petit rictus gêné mais très sûr de moi : La bonne réponse, c’est “une échelle visuelle répartissant les selles en 7 types”.
50-50
50-50
Michel. 58 ans, chirurgien du dimanche, mais incollable sur les trucs qui font “-ectomie”. 6 400 points ? Attends, je remonte mes lunettes et on y va. Alors, l’ablation du côlon gauche avec colostomie terminale, c’est du sérieux. On sort les grands termes : Bricker ? Non, ça c’est pour les dérivations urinaires. On est dans les tuyaux, mais pas les bons. Bouilly-Volkmann ? Très stylé à dire, mais c’est pour autre chose — type rectum et voisinage. Hémorroïdectomies ? Euh… on est clairement plus bas et plus... enflé. Hartmann ? Ah là oui. C’est lui. L’intervention où on retire le côlon gauche et qu’on termine par une colostomie. Sobre, efficace, radical. Donc sans flancher malgré la tension qui grimpe : La bonne réponse, c’est “Hartmann”.
Tu appelles Michel...
Vote du public
10%
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Vote du public
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QuizPro
Jerome Paicheler
Created on April 22, 2025
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Léo. 26 ans, ancien danseur… et maintenant expert autoproclamé des mouvements internes. 1 600 points ? Ouh là, j’ai serré les fesses en décrochant. Alors, le mouvement qui fait avancer les aliments dans le tube digestif, c’est un vrai petit ballet interne : La mastication ? C’est en bouche. Là on parle plutôt de claquements de dents. La digestion ? Trop vague. C’est tout le processus, pas le mouvement. L’absorption ? Ça reste sur place, ça n’avance pas. Le péristaltisme ? AH ! Là on tient le verbe du système digestif. Contractions rythmées, pressions coordonnées… c’est le convoi exceptionnel des lasagnes. Donc avec une petite grimace d'effort bien jouée : La bonne réponse, c’est “le péristaltisme”.
Tu appelles Léo...
Vote du public
14%
37%
21%
28%
Cécile, 40 ans, ancienne accro aux mots croisés médicaux et très engagée dans la lutte contre l’oubli des mots chelous. 50 000 points ? Ok. Là, si tu te rates, c’est pas moi, c’est la tension. Alors, la structure qui transporte les lipides absorbés vers la circulation, c’est du très spécifique : Les capillaires sanguins ? Pas pour les lipides. Eux préfèrent le circuit lymphatique, un peu plus VIP. Les villosités ? Ce sont les bosses qui contiennent les vraies stars du transport, mais c’est pas elles directement. Les cryptes intestinales ? Elles produisent des cellules, elles transportent rien du tout. Les chylifères ? Oh oui. Ce sont les petits vaisseaux lymphatiques nichés dans les villosités, qui prennent en charge les lipides digérés pour les envoyer peinards dans la lymphe, direction la circulation. Donc, sans trembler et avec la grâce d’un lipidophile éclairé : La bonne réponse, c’est les chylifères.
tu appelles Cécile...
Damien. 37 ans, passionné de mots compliqués et de bistouris... enfin, sur Google Images. Tu m’appelles pour 100 points ? Je suis détendu comme un dimanche matin... Alors... une colectomie, hein ? L’estomac ? Nope, on parle pas d’une gastrectomie. L’intestin grêle ? Non plus, ça serait une entérectomie, et ça fait déjà bien assez flipper comme ça. Le pancréas ? Ça, c’est le terrain de jeu des chirurgiens de l’élite. Mais on n’y est pas. Le côlon ? Bah oui. Col-ectomie. Le nom donne presque la réponse, c’est cadeau. Donc sans trembler enfin... : La bonne réponse, c’est le côlon.
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Béatrice. 52 ans, grande amatrice de mots gluants et de systèmes digestifs bien huilés. 800 points ? Là on ne rigole plus, j’ai rangé mes tisanes, je suis concentrée. Alors, le rôle du mucus dans l’estomac, c’est pas juste de faire joli, hein : Il favorise l’absorption des nutriments ? Nope, ça c’est plutôt le taf de l’intestin. Il active la digestion des protéines ? Hmm, c’est l’acide chlorhydrique et la pepsine, pas le mucus. Il neutralise les acides gras ? Non, non, là t’es dans un autre film. Il protège la paroi de l’estomac contre l’acidité ? Bingo. Sans ce mucus, l’acide nous grignoterait de l’intérieur. C’est le bouclier gluant qui évite l’autodestruction. Donc sans aucun glissement de terrain mental : La bonne réponse, c’est “il protège la paroi de l’estomac contre l’acidité”.
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Frédéric. 45 ans, j’ai pas fait médecine, mais j’ai lu Doctissimo dans les toilettes pendant des années. 400 points ? Ok, ça commence à être tendu... comme un ventre ballonné justement. Alors, on cherche le terme pour un gonflement de l’abdomen à cause de gaz. L’aérophagie ? C’est le fait d’avaler de l’air. Pas faux, mais c’est la cause, pas le résultat. Un "trop plein" abdominal ? Ah oui, très scientifique. On dirait un terme inventé par un Tupperware. Une locution abdominale ? Euh… c’est ton ventre qui parle, là ? Faut consulter. Un météorisme abdominal ? Tadadam. Voilà le terme classe. On dirait un phénomène météo, mais c’est bien le gonflement par les gaz. Ça fait sérieux, ça claque, et ça pète. Donc, même si j’en ai un peu honte de le dire avec autant d’assurance : La bonne réponse, c’est “météorisme abdominal”.
Tu appelles Frédéric...
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Nora. 42 ans, spécialiste en digestion de brunchs copieux… et en réponses qui claquent à 12 800 points. Là, on ne rigole plus, j’ai mis mon bandeau de concentration. Alors, le rôle du pancréas dans la digestion, c’est pas juste de faire joli derrière l’estomac : Il stocke les aliments ? Non, c’est pas une réserve de pâtes, c’est pas une armoire. Il absorbe les vitamines ? Ah non, ça c’est le job de l’intestin, l’as du pompage. Il transforme les protéines en acides aminés ? Pas directement, il envoie les enzymes pour ça, mais c’est pas lui qui découpe avec ses petites mains. Il produit des enzymes digestives et de l’insuline ? Bim. Voilà. Il envoie les enzymes dans le duodénum et régule la glycémie avec son insuline magique. Donc sans bavure, avec une voix digne d’un chirurgien en pleine opération : La bonne réponse, c’est “il produit des enzymes digestives et de l’insuline”.
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Tu appelles Antoine...
Antoine. 35 ans, mi-prof de SVT, mi-homme-orchestre de flatulences discrètes. 25 600 points ? Ohlala, j’ai jamais été aussi nerveux en parlant de gaz ! Alors, le gaz produit lors de la fermentation des fibres dans le côlon : L’oxygène ? Nope. Il n’a rien à faire là, c’est ambiance anaérobie dans le côlon, pas randonnée en montagne. L’azote ? C’est présent dans l’air, mais pas en mode fermentation festive. L’argon ? À moins que ton côlon vienne de la NASA… non. Le méthane ? Ah, là on est bon. Le gaz bien connu pour sa présence sonore et son potentiel à faire marrer en classe. Donc avec un petit gloussement contenu et une voix sérieuse : La bonne réponse, c’est le méthane.
Amandine. 30 ans, fan de digestion (en théorie, pas en pratique) et toujours prête pour un quiz. 200 points ? Bon, c’est encore la promenade digestive, on respire tranquille. Alors, l’intestin grêle, ce long tube qui bosse en silence… Produire des enzymes digestives ? Il en a, oui, mais c’est pas vraiment sa vocation principale. Stocker les aliments ? Non, ça c’est le frigo… ou l’estomac à la limite. Transformer les graisses en énergie ? Hmm… sympa comme idée, mais c’est plutôt le job du foie et des cellules. Absorber les nutriments ? Ah là, bingo. C’est SA mission. Il chope vitamines, minéraux et compagnie, et il les envoie dans le sang. Discret mais essentiel. Donc avec une certitude douce comme un yaourt nature : La bonne réponse, c’est “absorber les nutriments”.
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Chloé, 39 ans, et oui, je suis déjà tombée sur l’échelle de Bristol un jour de constipation mémorable. 3 200 points ? On est clairement dans le caca… au sens propre. Alors, l’échelle de Bristol, c’est pas une invention pour les pompiers ni pour les tremblements de bide : Une échelle mesurant le séisme abdominal ? Tentant, mais non, y’a pas encore de Richter du transit. Une échelle pour la douleur ? Pas mal, mais ça c’est une autre échelle, bien plus “aïe”. Une grande échelle contre les brûlures gastriques ? Là, on est dans le sketch. Faudrait un camion, en plus. Une échelle visuelle répartissant les selles en 7 types ? Et oui. La fameuse. Du petit caillou constipé à la soupe d’urgence, tout y passe. Donc avec un petit rictus gêné mais très sûr de moi : La bonne réponse, c’est “une échelle visuelle répartissant les selles en 7 types”.
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Michel. 58 ans, chirurgien du dimanche, mais incollable sur les trucs qui font “-ectomie”. 6 400 points ? Attends, je remonte mes lunettes et on y va. Alors, l’ablation du côlon gauche avec colostomie terminale, c’est du sérieux. On sort les grands termes : Bricker ? Non, ça c’est pour les dérivations urinaires. On est dans les tuyaux, mais pas les bons. Bouilly-Volkmann ? Très stylé à dire, mais c’est pour autre chose — type rectum et voisinage. Hémorroïdectomies ? Euh… on est clairement plus bas et plus... enflé. Hartmann ? Ah là oui. C’est lui. L’intervention où on retire le côlon gauche et qu’on termine par une colostomie. Sobre, efficace, radical. Donc sans flancher malgré la tension qui grimpe : La bonne réponse, c’est “Hartmann”.
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