Quiz "Plomberie"
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10 50,000 POINTS
9 25,600 POINTS
8 12,800 POINTS
7 6,400 POINTS
6 3,200 POINTS
5 1,600 POINTS
4 800 POINTS
3 400 POINTS
2 200 POINTS
1 100 POINTS
Appel à un ami
Vote du public
50-50
10 50,000 POINTS
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Vote du public
50-50
50,000 POINTS
C'EST UN SANS FAUTE !
50-50
50-50
50-50
Je lis Wikipédia en cachette aux toilettes et j’ai un faible pour les quiz qui font suer. 1 600 points ? Aïe... là c’est plus un jeu, c’est une mission. Tu me mets la pression ! Alors, la contenance maximale de l’estomac plein. Attention hein, on parle de l’estomac qui a tout donné, genre repas de Noël + dessert + “allez, un petit café gourmand”. 1,5 litre ? Bof… ça c’est quand t’as mangé léger, genre une soupe et une biscotte. Jusqu’à 2 litres ? Pas mal. C’est déjà un bon gueuleton. Jusqu’à 3 litres ? Là on commence à taper dans le buffet chinois à volonté avec double assiette. Jusqu’à 4 litres ? Hmm… sérieux ? C’est énorme. Mais techniquement… je crois que c’est possible. Le corps humain est flippant parfois. Et puis y’a des gens qui engloutissent des pastèques entières. Donc écoute... j’te le dis avec un petit tremblement dans la voix, et la sueur qui perle : La réponse, c’est “jusqu’à 4 litres”. Mais franchement… si t’en arrives là, appelle un médecin. Ou un exorciste.
Tu appelles Fabien...
Vote du public
14%
37%
21%
28%
Championne régionale de poker face… mais là, à 50 000 points, j’te cache pas que mes sourcils dansent la samba. Respire, on va parler… de pets. Oui. À ce niveau du jeu. Incroyable. Alors, combien de pets par jour en moyenne pour un adulte en bonne santé ? Un seul ! → Ah bah non. C’est pas un moine bouddhiste sous perfusion de charbon actif, c’est un humain normal. 2 à 5 fois → C’est discret, presque poétique. Mais non, on est loin du compte. 5 à 10 fois → Là, ça commence à sentir la vérité… et autre chose. 10 à 20 fois → OUI. Voilà le chiffre. Le standard du corps qui carbure. Le concert de fond silencieux de l’humanité. Donc, même si mon sérieux se décompose à chaque mot… La bonne réponse, c’est 10 à 20 fois.
Tu appelles Justine...
Tu m’appelles pour 100 points ? Attends, je pose mon sandwich au thon, c’est sérieux là. Bon alors... combien de muscles dans la langue... hmm... Tu sais, la langue c’est pas juste ce truc qui te sert à râler ou à lécher les pots de Nutella — c’est une véritable machine de guerre anatomique. Et moi, figure-toi que j’ai un doctorat en "languologie" de comptoir. Donc je vais t’éclairer. Alors... 13 ? Non, trop fainéante pour être une langue. 15 ? Mouais... c’est un chiffre qui sent le doute. 19 ? Franchement, à ce niveau-là c’est une pieuvre, pas une langue. Mais 17 ? Là, on parle ! Là, on est dans le bon ratio muscle, souplesse, bavardage. Donc vas-y confiant mon pote : la bonne réponse c’est 17 ! Et si c’est faux, je te paye un kebab sans sauce. Mais c’est pas faux. 😏
Tu appelles kevin....
Vote du public
14%
33%
20%
33%
Ici Nadège. Ostéopathe le jour, fan de quiz la nuit. 800 points ? Aïe aïe aïe, là on entre dans la zone où les genoux commencent à flancher. Bon, on parle de la contenance de l’estomac vide, pas après un buffet à volonté, hein. Concentrons-nous : 30 ml ? C’est pas un estomac, c’est une pipette. 40 ml ? Un peu mieux, mais on reste sur du format collation de nourrisson. 60 ml ? Là ça fait beaucoup pour un estomac au repos, on parle pas d’un Tupperware. 50 ml ? Oui, là on est sur le bon dosage. Discret mais prêt à se dilater comme un champion dès qu’il voit un burger. Donc écoute, je te dis ça avec 92 % de certitude et 8 % de panique : C’est 50 ml.
Tu appelles Nadège...
50-50
📞 Allô ? Bruno à l’appareil, toujours là, toujours debout, même à 400 points. C’est sérieux, mais on reste zen. Alors, la longueur de l’œsophage… voyons :
16 à 20 cm : trop court, à moins d’être un hamster.
28 à 32 cm : un peu long, ça commence à ressembler à un tuyau d’arrosage.
37 à 39 cm : là c’est plus un œsophage, c’est une descente en luge.
23 à 25 cm : ça, c’est le bon format. Précis, efficace, la taille standard pour descendre une pizza sans trembler.
Donc ouais, sans trop de doute mais avec un peu quand même :
C’est 23 à 25 cm.
Tu appelles Bruno...
50-50
50-50
Vote du public
19%
18%
22%
41%
Ancienne miss tableau blanc en biologie, reconvertie en experte des quiz sous pression. 12 800 points ? Mon cœur bat comme un tam-tam ! Alors, la longueur du côlon, hein… ce grand tuyau final, là où les aliments font leur dernière danse. 1,40 mètre ? Un peu court. Genre côlon qui a fait l’impasse sur les étirements. 1,60 ou 1,70 mètre ? Hmm… possible, mais on frôle la rallonge de chantier digestive. 1,50 mètre ? Oui… ça, c’est le bon compromis. Ni trop long, ni trop court, juste ce qu’il faut pour gérer les restes avec élégance. Donc même si je sens une micro-hésitation dans mon côlon intérieur : 1,50 mètre, c’est ta meilleure option.
Tu appelles Clarisse...
Vote du public
26%
24%
33%
17%
Vote du public
25%
15%
10%
50%
Vote du public
20%
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50-50
Vote du public
10%
45%
15%
30%
Vote du public
30%
20%
40%
10%
Amateur de jeux télé, de biologie bizarre et de situations où on parle du rectum à haute voix. 25 600 points ?! Ok, là on joue avec les nerfs. J’ai les mains moites et les fesses serrées — forcément. Alors… la longueur du rectum, ce petit bout de tuyau bien sous-estimé : 10 cm ? Franchement court. C’est plus un préambule qu’un vrai rectum. 15 cm ? On monte, mais j’ai un doute… 25 cm ? Là on parle d’un rectum qui veut aller jusqu’à la gorge. Un peu exagéré. 20 cm ? Ah ouais. Là c’est le bon candidat. C’est pas extravagant, c’est pas timide. La longueur 3 étoiles du guide Michelin digestif. Donc, même si je t’avoue que c’est pas tous les jours que je prononce ça à voix haute : La bonne réponse, c’est 20 cm.
Tu appelles Thomas...
Alors attends, 200 points ? Ouh là, ça commence à sentir le stress et la sueur sous les bras, mais je suis là ! Bon. Le rôle principal de la bouche dans cette fabuleuse aventure digestive... — Filtrer les déchets ? Ah non, ça c’est plutôt les reins, hein. Ou un vigile à l’entrée d’un concert. — Refroidir les aliments ? Écoute, sauf si tu souffles sur ta soupe, c’est pas vraiment sa spécialité. — Reconnaître les saveurs ? Oui, bon, elle peut, mais c’est pas le rôle principal, c’est plutôt un hobby. Par contre, débuter la digestion en mastiquant et en mélangeant avec la salive, là, là tu tiens quelque chose. Imagine : c’est le tapis rouge, les aliments débarquent, et la bouche lance le festival. Donc ouais, la réponse est bien “débuter la digestion en mastiquant et en mélangeant les aliments à la salive.” Tu peux verrouiller, y’a pas plus sûr, enfin je crois. 😌
Tu appelles Chantal...
Moitié prof de SVT, moitié poète du système digestif. 6 400 points ? Ah ouais… là on joue pour l’honneur, la gloire et peut-être un resto gastro derrière. Alors, quelle “station de traitement” aide à digérer les graisses ? Allez, on sort la loupe : Les glandes salivaires ? Elles bossent dur, mais niveau graisses, elles sont plutôt en RTT. Les glandes surrénales ? Elles gèrent le stress, pas les frites. Le pancréas ? Il aide, oui, mais il est plus backup que star ici. Le foie ? Ah, là tu tiens le boss. Il produit la bile, cette petite sauce magique qui casse la graisse comme un ninja. Donc même si le pancréas me regardait du coin de l’œil, j’te dis : Le foie, c’est la bonne réponse. Et je le dis avec 92 % de certitude… et 8 % de foie gras dans les yeux.
Tu appelles Malik...
50-50
50-50
J’ai perdu une fois au Trivial Pursuit sur une question d’intestin, j’ai juré que ça ne se reproduirait plus. 3 200 points ? Bon sang, là on joue avec le destin. Alors, l’intestin grêle… ce grand timide qui s’enroule sur lui-même comme un câble USB dans une poche : 4 à 5 mètres ? C’est la version light. Pas assez ambitieux. 5 à 6 mètres ? Hmm… plausible, mais un peu court pour un champion de la digestion. 8 à 10 mètres ? Trop. À ce stade, t’as avalé un tuyau d’arrosage. 6 à 7 mètres ? Oui… oui, là on touche du doigt la vérité. Donc écoute, même si j’ai un doute parce que ça me semble beaucoup, je vais dire : 6 à 7 mètres.
Tu appelles Elise...
Vote du public
10%
60%
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Vote du public
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QuizPatients
Jerome Paicheler
Created on April 17, 2025
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Quiz "Plomberie"
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10 50,000 POINTS
9 25,600 POINTS
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6 3,200 POINTS
5 1,600 POINTS
4 800 POINTS
3 400 POINTS
2 200 POINTS
1 100 POINTS
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C'EST UN SANS FAUTE !
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Je lis Wikipédia en cachette aux toilettes et j’ai un faible pour les quiz qui font suer. 1 600 points ? Aïe... là c’est plus un jeu, c’est une mission. Tu me mets la pression ! Alors, la contenance maximale de l’estomac plein. Attention hein, on parle de l’estomac qui a tout donné, genre repas de Noël + dessert + “allez, un petit café gourmand”. 1,5 litre ? Bof… ça c’est quand t’as mangé léger, genre une soupe et une biscotte. Jusqu’à 2 litres ? Pas mal. C’est déjà un bon gueuleton. Jusqu’à 3 litres ? Là on commence à taper dans le buffet chinois à volonté avec double assiette. Jusqu’à 4 litres ? Hmm… sérieux ? C’est énorme. Mais techniquement… je crois que c’est possible. Le corps humain est flippant parfois. Et puis y’a des gens qui engloutissent des pastèques entières. Donc écoute... j’te le dis avec un petit tremblement dans la voix, et la sueur qui perle : La réponse, c’est “jusqu’à 4 litres”. Mais franchement… si t’en arrives là, appelle un médecin. Ou un exorciste.
Tu appelles Fabien...
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14%
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Championne régionale de poker face… mais là, à 50 000 points, j’te cache pas que mes sourcils dansent la samba. Respire, on va parler… de pets. Oui. À ce niveau du jeu. Incroyable. Alors, combien de pets par jour en moyenne pour un adulte en bonne santé ? Un seul ! → Ah bah non. C’est pas un moine bouddhiste sous perfusion de charbon actif, c’est un humain normal. 2 à 5 fois → C’est discret, presque poétique. Mais non, on est loin du compte. 5 à 10 fois → Là, ça commence à sentir la vérité… et autre chose. 10 à 20 fois → OUI. Voilà le chiffre. Le standard du corps qui carbure. Le concert de fond silencieux de l’humanité. Donc, même si mon sérieux se décompose à chaque mot… La bonne réponse, c’est 10 à 20 fois.
Tu appelles Justine...
Tu m’appelles pour 100 points ? Attends, je pose mon sandwich au thon, c’est sérieux là. Bon alors... combien de muscles dans la langue... hmm... Tu sais, la langue c’est pas juste ce truc qui te sert à râler ou à lécher les pots de Nutella — c’est une véritable machine de guerre anatomique. Et moi, figure-toi que j’ai un doctorat en "languologie" de comptoir. Donc je vais t’éclairer. Alors... 13 ? Non, trop fainéante pour être une langue. 15 ? Mouais... c’est un chiffre qui sent le doute. 19 ? Franchement, à ce niveau-là c’est une pieuvre, pas une langue. Mais 17 ? Là, on parle ! Là, on est dans le bon ratio muscle, souplesse, bavardage. Donc vas-y confiant mon pote : la bonne réponse c’est 17 ! Et si c’est faux, je te paye un kebab sans sauce. Mais c’est pas faux. 😏
Tu appelles kevin....
Vote du public
14%
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Ici Nadège. Ostéopathe le jour, fan de quiz la nuit. 800 points ? Aïe aïe aïe, là on entre dans la zone où les genoux commencent à flancher. Bon, on parle de la contenance de l’estomac vide, pas après un buffet à volonté, hein. Concentrons-nous : 30 ml ? C’est pas un estomac, c’est une pipette. 40 ml ? Un peu mieux, mais on reste sur du format collation de nourrisson. 60 ml ? Là ça fait beaucoup pour un estomac au repos, on parle pas d’un Tupperware. 50 ml ? Oui, là on est sur le bon dosage. Discret mais prêt à se dilater comme un champion dès qu’il voit un burger. Donc écoute, je te dis ça avec 92 % de certitude et 8 % de panique : C’est 50 ml.
Tu appelles Nadège...
50-50
📞 Allô ? Bruno à l’appareil, toujours là, toujours debout, même à 400 points. C’est sérieux, mais on reste zen. Alors, la longueur de l’œsophage… voyons : 16 à 20 cm : trop court, à moins d’être un hamster. 28 à 32 cm : un peu long, ça commence à ressembler à un tuyau d’arrosage. 37 à 39 cm : là c’est plus un œsophage, c’est une descente en luge. 23 à 25 cm : ça, c’est le bon format. Précis, efficace, la taille standard pour descendre une pizza sans trembler. Donc ouais, sans trop de doute mais avec un peu quand même : C’est 23 à 25 cm.
Tu appelles Bruno...
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19%
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Ancienne miss tableau blanc en biologie, reconvertie en experte des quiz sous pression. 12 800 points ? Mon cœur bat comme un tam-tam ! Alors, la longueur du côlon, hein… ce grand tuyau final, là où les aliments font leur dernière danse. 1,40 mètre ? Un peu court. Genre côlon qui a fait l’impasse sur les étirements. 1,60 ou 1,70 mètre ? Hmm… possible, mais on frôle la rallonge de chantier digestive. 1,50 mètre ? Oui… ça, c’est le bon compromis. Ni trop long, ni trop court, juste ce qu’il faut pour gérer les restes avec élégance. Donc même si je sens une micro-hésitation dans mon côlon intérieur : 1,50 mètre, c’est ta meilleure option.
Tu appelles Clarisse...
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Amateur de jeux télé, de biologie bizarre et de situations où on parle du rectum à haute voix. 25 600 points ?! Ok, là on joue avec les nerfs. J’ai les mains moites et les fesses serrées — forcément. Alors… la longueur du rectum, ce petit bout de tuyau bien sous-estimé : 10 cm ? Franchement court. C’est plus un préambule qu’un vrai rectum. 15 cm ? On monte, mais j’ai un doute… 25 cm ? Là on parle d’un rectum qui veut aller jusqu’à la gorge. Un peu exagéré. 20 cm ? Ah ouais. Là c’est le bon candidat. C’est pas extravagant, c’est pas timide. La longueur 3 étoiles du guide Michelin digestif. Donc, même si je t’avoue que c’est pas tous les jours que je prononce ça à voix haute : La bonne réponse, c’est 20 cm.
Tu appelles Thomas...
Alors attends, 200 points ? Ouh là, ça commence à sentir le stress et la sueur sous les bras, mais je suis là ! Bon. Le rôle principal de la bouche dans cette fabuleuse aventure digestive... — Filtrer les déchets ? Ah non, ça c’est plutôt les reins, hein. Ou un vigile à l’entrée d’un concert. — Refroidir les aliments ? Écoute, sauf si tu souffles sur ta soupe, c’est pas vraiment sa spécialité. — Reconnaître les saveurs ? Oui, bon, elle peut, mais c’est pas le rôle principal, c’est plutôt un hobby. Par contre, débuter la digestion en mastiquant et en mélangeant avec la salive, là, là tu tiens quelque chose. Imagine : c’est le tapis rouge, les aliments débarquent, et la bouche lance le festival. Donc ouais, la réponse est bien “débuter la digestion en mastiquant et en mélangeant les aliments à la salive.” Tu peux verrouiller, y’a pas plus sûr, enfin je crois. 😌
Tu appelles Chantal...
Moitié prof de SVT, moitié poète du système digestif. 6 400 points ? Ah ouais… là on joue pour l’honneur, la gloire et peut-être un resto gastro derrière. Alors, quelle “station de traitement” aide à digérer les graisses ? Allez, on sort la loupe : Les glandes salivaires ? Elles bossent dur, mais niveau graisses, elles sont plutôt en RTT. Les glandes surrénales ? Elles gèrent le stress, pas les frites. Le pancréas ? Il aide, oui, mais il est plus backup que star ici. Le foie ? Ah, là tu tiens le boss. Il produit la bile, cette petite sauce magique qui casse la graisse comme un ninja. Donc même si le pancréas me regardait du coin de l’œil, j’te dis : Le foie, c’est la bonne réponse. Et je le dis avec 92 % de certitude… et 8 % de foie gras dans les yeux.
Tu appelles Malik...
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J’ai perdu une fois au Trivial Pursuit sur une question d’intestin, j’ai juré que ça ne se reproduirait plus. 3 200 points ? Bon sang, là on joue avec le destin. Alors, l’intestin grêle… ce grand timide qui s’enroule sur lui-même comme un câble USB dans une poche : 4 à 5 mètres ? C’est la version light. Pas assez ambitieux. 5 à 6 mètres ? Hmm… plausible, mais un peu court pour un champion de la digestion. 8 à 10 mètres ? Trop. À ce stade, t’as avalé un tuyau d’arrosage. 6 à 7 mètres ? Oui… oui, là on touche du doigt la vérité. Donc écoute, même si j’ai un doute parce que ça me semble beaucoup, je vais dire : 6 à 7 mètres.
Tu appelles Elise...
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