Clowns 1

clowns

comunicación creativa

ENTRADA

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Se pone la canción "Había una vez un circo" y salen todos los payasos por diferentes entradas y saludan a los niños cantando la canción. Salen mientras va terminando la música y... Aparece el presentador y un payaso.Presentador 1: ¡Hola, a todos...! Payaso 1: ¡Holaaaa...! ¡Hello! ¡Good morning! ¡Bonyou! ¡Buenos días! ¡Cómo les ... Presentador 1: Tengan todos ustedes muy buen día, en esta jornada tan especial..(no lo deja terminar el payaso) Payaso 1: ¡Qué bueno! ¡Tanta gente! ¡Damas y Caballeros, señoras y señores, señorita, señoriíto, niñas y niños, chavalines y chavalinas...! Presentador 1: (lo para) Bueno, ya vale,...empecemos... Les invitamos a presenciar un espectáculo nunca visto...Payaso 1: Vamos a empezar...bajitos, altos, gordos y flacos, jóvenes, adultos, novios, hermanos, primos, primos segundos, hermanos por parte de padre y de madre, tíos, sobrinos, estudiosos, trabajadores, vagos... Presentador 1: ¡Para! Ya empezamos, te vas a pasar saludando... ¿no sabes hacer otra cosa? Payaso 1: Lo que pasa es que hay que darles una buena bienvenida... ¡Bienvenidos compañeros, querida audiencia, espectadores, curiosos, amigos, estimadísimo público, camaradas... Presentador 1: Para...porque no empiezas por decirles tu nombre... (Tratando de convencerlo para que diga otra cosa y deje de saludar)

Payaso 1: Dora, “La saludadora” Presentador 1: (Se enoja) Ah, no...vamos a empezar con el espectáculo...(Lo agarra y se lo lleva arrastrando) Payaso 1: Esta bien...¡Adiós...good bye, chau...chau, chau, chauuuuuuuuuuuu, hasta la vista...ciao, nos vemos... (A punto de desaparecer de escena) ¡Hasta siempre! (el presentador le tira...para que se calle) ¡Adiós...mundo cruel! (Suena la música y salen a escena a cantar la canción "Hola don Pepito, hola don José)

Payaso 1: Bueno...Mi nombre es Florinda Tomiyo pero me dicen “Dora” Presentador 1: ¿Y eso por qué?

Música de entrada y Sale otro presentadorPresentador 2: Y ahora sí. Les presentamos el circo del Cmp. Un aplauso.(Los niños aplauden más de 1 aplauso)

Hey! dije un aplauso, no muchos, un solo aplauso, una palmada nada más! Veamos.(aplauden solo una vez. y se continúa) Ahora vamos a dar dos no más, tres, después cuatro, y luego 5, (Hasta aquí) ¡uy! se escuchó medio mal. ¡Ay! ya sé, porque. Quizá no sabéis los tipos de aplauso que hay. ¿Los conocéis? (dirán que no), ok! yo os los enseñaré con la ayuda de mi payaso favorito. Pasa Miguelito.Miguelito: Hola niños. ¿Cómo están ustedes? (los niños contestarán "Bien", pero lo vuelve a preguntar) ¿Cómo están ustedes?Presentador 2: Hola Miguelito. Ven, vamos a enseñar a estos niños como se aplaude elegantemente. ¿Te acuerdas de los tipos de aplausos que aprendiste en el colegio?Miguelito: Pues claro. Yo os los voy a enseñar y todos tenéis que repetir conmigo ¿de acuerdo?A ver empecemos con el primero.

aplausos

El nº 1. EL APLAUSO CHINO: Vamos a dar tres aplausos y luego nos llevamos las manos a la cara y con los dedos índices, nos estiramos los ojos y decimos chin chan! ... Probemos... El nº 2. EL APLAUSO DEL PATO: Damos dos aplausos y luego nos llevamos las manos a la boca, y presionamos los lados de los labios, diciendo CUAC-CUAC. El nº 3. Aplauso de los Marcianos.Ponemos la mano derecha en la oreja derecha, y la mano izquierda en la oreja izquierda. Aplaudimos con los codos, hacemos el sonido marciano: ... Bip, bip, bip, bip. El nº 4. Aplauso de la Lluvia Primero, la lluvia gotea, (Aplauso con 1 dedo de cada mano), luego llovizna más fuerte, (Aplauso con 2 dedos) ahora es casi lluvia, (Aplauso con 3 dedos) y ya casi llueve del todo (Con 4 dedos) y chaparrón (Aplauso con todos los dedos)

Y a por último el nº 5. Aplauso Ametralladora Para este vamos a dividirnos en dos grupos: los de la derecha y los de la izquierda. cuando señale a un grupo, todos dais una palmada. Cuando señale al otro grupo, palmeáis vosotros una vez. (El payaso va señalando cada vez más rápido hasta que queda generado un aplauso)Presentador 2: Muy bien, y ahora que ya sabéis aplaudir, es hora de aprender más en la escuelita. ¿Vamos a la escuela?(Salen dos payasos a escena)

¿a LA escuela?

PRESENTADOR 3:¿A la escuela? (Pregunta a su público) ¿Quién va a la escuela? levanten la mano los niños que van a la escuela. PAYASO 3: (Entra el payaso muy exagerado, diciendo:) Yo también monto a caballo con espuela. PRESENTADOR 3 (Lo corrige diciéndole) no estoy preguntando quién monta caballo con espuela, lo que yo preguntaba es quién va a la escuela. PAYASO 4: Ahhhhh!, yo sí que voy a la escuela, es más, yo soy muy, pero que muy inteligente. PRESENTADOR 3 Bueno ¡como eres muy inteligente, vamos a demostrarle a los niños que sí has ido a la escuela. PAYASO 4: Está bien. PRESENTADOR 3Pues voy a hacerte unas preguntas. Voy con la primera. A ver ¿Cuánto es 1+1?

PAYASO 4: (Pensativo, empieza a preguntarse) 1+1...1+1...1+1... Ahh! ya sé: un empate. PRESENTADOR 3(Sorprendido) ¿Un empate?, ¿Cómo que un empate? explícame porqué un empate.PAYASO 3: Eso, eso, explícale por qué un empate. PAYASO 4: Claro! un empate porque si un equipo de fútbol mete un gol y otro equipo mete otro gol, hay un empate...ja ja ja. PRESENTADOR 3(Se pone bravo) No, no es un empate. Así no se nota que hayas ido a la escuela. A ver, tú esta, dime ¿Qué significa la palabra VENGANZA? PAYASO 3: ¡Aahhh!, qué fácil es. La palabra venganza es cuando un ganso se para en una esquina y se acerca caminando una gansa. El ganso le dice a la gansa "ven gansa", "ven gansa", ja, ja, ja.

PRESENTADOR 3 NOOOO! La palabra venganza significa que una persona se lo hace pagar a otra. Como tú me la vas a pagar si no me contestas bien ahora, ¿de dónde se saca el zumo de naranja?

PAYASO 4: El zumo de naranja se saca del bote de tetrabrick. PRESENTADOR 3 Ay, noooooo, el zumo de naranja no se saca del tetrabrick. A ver niños ¿de dónde se saca el zumo? (el público responde que de las naranjas) Ve el público sabe más que tú. PAYASO 4: Pues eso ¡es mentira! porque el zumo … sí sale del tetrabrick. PRESENTADOR 3: A ver ¿por qué sale del tetrabrick? PAYASO 4: Porque cuando mi mamá me manda a la tienda a comprar zumo, el tendero me mete un tetrabrick en la bolsa.PRESENTADOR 3: No, no, no. Definitivamente no habéis debido ir a la escuela. Pero, os voy a dar otra oportunidad; voy a hacerte otra pregunta. Vamos a hablar de animales felinos. Nómbreme un animal felino. PAYASO 3: A ver, a ver, a ver, ¡ah! ya sé un gato. PRESENTADOR 3: muy bien, un aplauso para mi amigo, por fin contestó una pregunta bien. Y tú, nombra otro animal felino. PAYASO 4: Ah! pues otro gato.PRESENTADOR 3: Sí, ya sabemos que un gato es un animal felino, pero queremos saber otro que no sea un gato.PAYASO 4: Ahhh! pues una gata.PRESENTADOR 3 NOOOO, existen muchos animales felinos: está el león, el tigre, el leopardo y otros más.PAYASO 4: Ah! usted sí que es inteligente. PRESENTADOR 3 Bueno, déjese de ser tan pelota y contéstenme entre los dos, a ver ... ¿Cuántos puntos cardinales existen? (Los PAYASOS como no lo saben tratan de entretenerle, haciéndolo mirar a otros lados, mientras preguntan al público cuántos hay .Pero... cuenta todos los dedos que les señala el público)

PAYASO 3 y 4: Pues, claro que entendí. PRESENTADOR 3: Bueno os lo voy a preguntar. ¿Qué tienes a tu derecha? PAYASO 4: A mi derecha tengo a este. PRESENTADOR 3 No, al niño no, no es este niño. El este, el punto cardinal, por donde sale el sol. Y tú ¿Qué tienes a tu izquierda? PAYASO 3: Al otro este. PRESENTADOR 3:No al otro este no, sino el oeste, el punto cardinal donde se oculta el sol. A ver ahora ¿Qué teneis al frente?PAYASO 4: Al frente yo tenngooo... mi nariz.PRESENTADOR 3: ¡Qué torpe eres!, no, la nariz no, al frente tienes el norte. A ver y tú ¿qué tienes atrás? PAYASO 3: UHHHHY no lo puedo decir, me da mucha vergüenza, pero muuuucha, atrás tengo.... PRESENTADOR 3 Pero que no te dé vergüenza que el público está ansioso por saber qué tienes atrás. PAYASO 3: Bueno, atrás tengo un agujerito en el pantalón (todo sonrojado).PRESENTADOR 3 No atrás no tienes ningún agujerito en el pantalón, sino que tienes el sur. Bueno, os voy a hacer la última pregunta. ¿De dónde sale el pollo? PAYASO 4: El pollo sale de un aparato, muy moderno, sofisticado y computarizado, llamado huevo. PRESENTADOR 3 Guuaaaooo, que inteligente y ¿de dónde sale el huevo? PAYASO 4: Bueno como usted dice que atrás queda el sur, el huevo sale del sur de la gallina Turuleca, ja, ja, ja, ja. (Se pone la canción de "La Gallina Turuleca")

PAYASO 3: Hay 10 puntos cardinales.PRESENTADOR 3: NO, no hay 10 y os lo voy a enseñar. Poned mucha atención. A vuestra derecha, teneis el este, a vuestra izquierda el oeste, al frente el norte, y atrás el sur, ¿entendisteis?

Escuela de payasos

(Salen de escena y entran todos los payasos-alumnos revolviendo. tirándose cosas, subiéndose por los muebles,...)Luz: Agua, agua,... que viene el profesor. (Todos se sientan corriendo en su sitio y Luz se ríe) Ja, ja, ja les engañé. (Vuelven a levantarse y revolver y...) Agua, agua, ahora sí que viene el maestro. (Todos corren a sus sitios) Les volví a engañar (Todos se quejan y van hacia ella a pegarla y vuelven a revolver) Agua, agua, ahora sí de verdad que viene el maestro (Ella se sienta pero los demás no la creen. Entra el maestro y todos corren a su sitio excepto Nerón que no le ha visto)Nerón: Calma, calma, no la hagan caso, No veis que os está vacilando. Hay que seguir jugando y disfrutando.Pascual: Nerón deberías portarte bien, principalmente con el profesor Don Melchor que es buena gente.Nerón: Buena gente, buena gente. Si fuera buena gente no nos habría dejado el otro día sin recreo. (Le toca el profesor en el hombro pero no le hace caso) Espérate. Y si fuera buena gente no me habría puesto cero en el examen de lengua. (Le vuelve a tocar el profesor en el hombro) Espérate, o si fuera buena gente tampoco me hubiera puesto cero en geografía (le vuelve a tocar en el hombro y se gira para decirle que se pare pero le ve) O...Profesor: Muy bonito Nerón, muy bonito Nerón: Y eso que no me lavé la cara.Profesor: Vaya, vaya, vaya, vaya. Parece mentira. No puedo llegar 5 minutos tarde a clase sin que se convierta en una olla de grillos.Pascual: Ya ves, Nerón. Te dije que te portaras bien. (se medio pegan Nerón y Pascual)

Profesor: Y tú (a Pascual) también te portaste mal.Pascual: ¿quién, yo?Profesor: Sí, tú. (Hace que llora Pascual)Dolores: No llores, mejor llama y díselo a tu mamá. Profesor: Dolores, ¿qué dijiste?Dolores: nada, estaba repasando la lección.Luz: (se levanta y le hace burla repitiendo sus palabras) Estaba repasando la lección.Profesor; Luz, no seas metete y a tu sitio. ¡Buenos días, niños! Alumnos; ¡Buenos días, señor profesor! Profesor.- A ver jovencitos, hoy vamos a recordar que es la educación y como todos sabemos la educación es disciplina, y una persona que es indisciplinada, podemos decir que no tiene educación. Además, un estudiante se esfuerza y se dedica al estudio de los libros, es una persona estudiosa, preparada, responsable, con buenos modales y educación. Alumnos.- (Todos) ¡Bravo, bravo! Nuestro profe sí que sabe, será el futuro alcalde de Castro. Profesor: Silencio mal educados, déjenme pasar lista. Vamos a ver ¿dónde está la lista? (Buscando entre los papeles, Se levanta Dolores)Dolores: Aquí estoy.Profesor: ¿tú eres la lista?Luz: No será que se pasa de lista.Dolores: quiero decir que yo soy la primera de la lista.Profesor: Aquí está, la encontré. Voy a pasad lista, poned atención, por favor.

Profesor: Dolores Fuertes de barriga. Dolores: Aquí estoy.Profesor: No se dice "aquí estoy" se dice "presente".Dolores: Ah, presente.Profesor: Bien, Nerón Del Moco Aguado.Nerón: Aquí estoy... presente.Profesor: Armando Guerra Segura Armando: Presente.Profesor: Pascual Cabeza de Vaca.Pascual: Presente.Profesor: Lola Mento. Lola: Presente.Profesor: Taquito te como. Taquito: Presente.Profesor: Toby yeras.Toby: Presente.Profesor: Francisco Tenedor Cuadrado.Francisco: Presente.Profesor: Aitor Tilla. Aitor Tilla, Aitor Tilla... ¿no ha llegado Aitor? (aparece corriendo que llega tarde) Aitor: Presente, presente señor profesor. Es que llego tarde porque mi papá, este señor, me trajo caminando en vez de venirnos en el auto de papá.Padre de Aitor: Bueno es que es mi auto nuevo y en él no se admiten bultos. (Todos se ríen) Bueno con permiso me voy en mi auto nuevo. (Canción)

Profesor: Hasta luego Ramón. Y tú Aitor ve a ocupar tu lugar, que voy a seguir pasando lista.Aitor: Sí profe. (va a su sitio y está ocupado por Francisco. Se sienta encima)Francisco: (Se queja) Ay, ay., ay. (Se levanta Aitor) Bobo por qué te sientas encima de mí.Aitor: Y tú ¿por qué te sientas en mi silla? Francisco: El que se fue a Sevilla perdió su silla. (se pelean) Profesor: Silencio.Francisco: Pero vas a ver a la salida. (a Aitor)Aitor: ¡Ay, lo que me ha dicho profesor!Profesor: Cállate Francisco.Francisco: Pero si ya me callé.Profesor: Cállate. Te estoy viendo cómo lo haces.Francisco: Cómo, pero si este me tapa todo. Profesor: Te vas a callar ¿sí o no? Francisco: Ya estoy callado. El que está hablando es él. Profesor: Cállate.Francisco; que ya me callé. Profesor: Que te dije que te callaras,Francisco: el que está hablando es ese siempre, a mí me dijo...Aitor: Ay caállate, cállate, cállate que me desesperas.Profesor: Basta. El próximo que hable se va a quedar sin recreo. Sigo pasando lista. Luz Cuesta Mogollón., Luz Cuesta Mogollón,... ¿por qué no hablas, Luz?Luz: Usted dijo que el próximo que hablara se iba a quedar sin recreo.Profesor: Ay el día que hagamos un concurso para ver quien es el más bobo de la clase... (se levanta Pascual)

Pascual: Presente.Profesor.- Ay, no hace falta hacer un concurso. Silencio niños maleducados. Empezaremos la clase en este mismo instante: a ver Armando, a ver si es lo mismo estar hablando, a poner un poco de atención. Sal a la pizarra y resuelve esta operación. Armando.- (Frente a la pizarra, ve la operación 1 + 1 y mira arriba, abajo, se muerde las uñas, cuenta con los dedos, y enfadado de no poder sacar tan difícil operación se va a sentar). Profesor.- Óigame Armando, esa operación no está resuelta. Armando.- Pos es que necesito ir a por un doctor, porque yo no sé operar. Profesor.- Mira que chistosito nos ha salido. Este es otro tipo de operación, estás en matemáticas no en medicina. Armando.- Pos sí, pero dice mi papá que todas las operaciones son peligrosas, así es que mejor no me arriesgo.

Profesor.- (Enojado) Bah, no voy a perder más tiempo contigo. (Todos los alumnos le festejan a gritos a Armando) Alumnos.- ¡Bravo Armando! Tú no vas a ser doctor, sino un buen abogado. ¡Bravo, bravo! Profesor.- A callar. A ver, Taquito te como, te toca a ti ¿Cuál es la raíz cuadrada de 2?Taquito.- Pues verá usted profesor, no puede tener raíz cuadrada porque para eso se necesitan ser cuatro, para hacer el cuadrado y no dos. Profesor.- No estoy hablando de cuadrado en geometría, estoy hablando de raíz cuadrada.Taquito.- Profesor, en China y Japón, todos los árboles tienen la raíz redonda. Así que no sé. Profesor.- Ay Dios mío, dame paciencia. Mejor dejamos las matemáticas y entramos en detalle con la asignatura de lengua. Aitor Tilla, pase a la pizarra y escriba una oración.

Aitor.- (Toma el rotulador y anota) Santa María madre de Dios, (deja el rotulador, se santigua y se sienta). Profesor.- (Ve la pizarra y se vuelve hacia el grupo muy disgustado) ¿Así que esa es una oración para ti Aitor? Aitor.- Pues sí señor cura, perdón Profesor y es la única que me sé, porque me la aprendí en un funeral de un difunto que se murió, después del entierro donde lo enterraron. Profesor.- Ya, ya. Pero yo me refiero a la oración que tiene sujeto, verbo y predicado.Aitor.- Oiga mi profe, pues esa también tiene verbo y la predicó diosito, o qué, ¿acaso ustéd no es cristiano? Profesor.- ¡Ay, Dios mío!, ilumínalos con un rayo de tu luz. Y no sabrás, por cambiar de tema ¿de qué color era el caballo blanco de Santiago? Aitor.- Pues sí. Era marrón profesor. Profesor.- Pero, ¿por qué marrón? Aitor.- Porque se ensució en el barro el otro día y aún no lo han bañado en el río. Profesor.- Ya está bien, ya está bien de decir tonterías. Ahora empezaremos con la biología Tú, Lola Mentos, a ver si sabes ¿por qué los niños vienen de cabeza cuando nacen?

Lola.- Pues yo creo que es porque están practicando para tirarse de cabeza desde Santa Ana.Profesor.- ¡Cachis! Ni una, ni uno. Probemos de nuevo y ¿por qué a los niños cuando nacen les cortan el ombligo?Lola.- Pues para que hagan una cuerda y amarren a los burros como nosotros para que no se les escapen. Profesor.- Ya estuvo bien, Veo que biología no es lo tuyo. Entremos mejor en la materia de inglés que tú sabes mucho. ¿Cómo se dice "nariz" en inglés?Lola: "No sé".Profesor: Muy bien, ya sabía yo que no me defraudarías. Mmm, y a ver tú, Toby, ¿cómo se dice mesa en inglés? Toby.- Tabla con clavos y pegamento.

Profesor.- ¿Qué, queee? Está usted muy mal en el inglés. Toby.- No mi profe, los que andan mal son los ingleses, porque todo lo dicen más cortito para ahorrar, por eso son tan ricos, pero por eso mismo todo lo hacen mal, ya que solo utilizan la tabla. Profesor.- Bueno, aunque no me convences. Dime "mañana" en inglés. Toby.- A pos esa sí que no me la sé. Profesor.- "Tu morrou". Toby.- La tuya. Profesor.- ¿Quée?

Toby.- Bueno profe, fíjese lo que me ha dicho.Profesor.- Así se dice ·mañana" en inglés. Toby.- A bueno, si es así entonces discúlpeme. (Los alumnos murmullan)Profesor.- Orden, silencio. Entremos ya por último en Geografía. Taquito, tú de nuevo.- ¿por qué los volcanes hacen erupción? Taquito.- porque les hizo daño la comida que se comieron de puro zampones, hablando científicamente, me refiero a que comieron alubias, y en vez de darles sal de fruta, les dieron bicarbonato.

Profesor.- A ver Aitor Tilla. Aitor.- Aitor, por favor, mi profe. Profesor.- Está bien Aitor, aquí en el escritorio, tenemos la esfera del globo terráqueo, levántese y señálame la ubicación del Ecuador. Aitor.- (Con gafas. Se equivoca y comienza a sobar la barriga del profe, y le toca el ombligo y dice) aquí es profe. (Todos se ríen, suena el timbre de salida y salen de clase).

Y se terminó la función