CUADRO SINÓPTICO ASERTIVIDAD

PRINCIPALES CARACTERÍSTICAS DE LA COMUNICACIÓN ASERTIVA

10 reglas básicas de la asertivad

Persona agresiva

¿cómo ser asertivo?

Persona sumisa

PERFILES DE ASERTIVIDAD

valores relacionados con la asertivad

Persona pasivo-agresiva

características de una persona asertiva

Asertivos

pensamientos

no Asertivos

Asertivos

sistemas de respuestas

sentimientos

ASERTIVIDAD

no Asertivos

asertivas

Es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.

conductas

no asertivas

*derechos asertivos *Reestructuración cognitiva o técnicas de automensajes *técnicas de relajación

INTERNas

estrategias ASERTIVas

situaciones que necesitan la práctica de asertividad

*respuesta asertiva elemental *asertividad positiva *respuesta asertiva empática *Mensajes yo *técnica de ignorar

EXTERNas

¿dificultades de asertividad?

ténica del banco de niebla

aplazamiento asertivo

ténica del disco roto

técnicas para discutir

ténica para procesar el cambio

ténica de la pregunta asertiva

Esta técnica es muy conocida; de hecho responde al dicho de “convertir al enemigo en aliado“ y es de probada utilidad. Consiste en darle la vuelta a la crítica que nos están haciendo y tomárnosla como algo útil de lo que podemos aprender, sin importarnos que haya sido emitida con buena o mala intención. Como de todo se puede aprender, instigaremos a la persona a que nos dé más información acerca de los argumentos que sustentan su crítica, para así tener claro a qué se refiere y en qué quiere que cambiemos. Luego ya decidiremos nosotros si queremos cambiar y cómo.

Esta técnica es muy útil, ya que no suscita agresividad en la otra persona ni incita a nadie a defenderse y ayuda tanto a la persona que la emite como a la que la recibe. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando, nos viéramos “desde fuera“ y lo reflejáramos a la otra persona.

Estrategias externas

Respuesta asertiva elemental: Expresión llana y simple de los propios intereses y derechos. Asertividad positiva: Expresión adecuada de lo bueno y valioso que se ve en las otras personas. Respuesta asertiva empática: Planteamiento inicial que transmite el reconocimiento hacia la otra persona y un planteamiento posterior sobre nuestros derechos e intereses. La asertividad empática suele seguir la siguiente fórmula: Entiendo/Comprendo que digas/hagas…, pero yo pienso/quiero… Mensajes yo Estos son los pasos a seguir: 1. Descripción, sin condenar, del comportamiento del otro o de ambos. “Cuando tú/nosotros…“ 2. Descripción de los propios sentimientos al respecto. “Me siento/he sentido…“ 3. Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro. “Y por eso hago/hice…“ 4. Sugerencia de cambio en el otro/en ambos. “¿Por qué no…?“.

Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos vemos capaces de responder con claridad. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente.

La persona agresiva

Defiende en exceso los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los demás. A veces no los tiene realmente en cuenta, otras carece de habilidades para afrontar ciertas situaciones. En el momento de emitir la respuesta agresiva, la persona parece que no está “viendo“ realmente a quien tiene delante (aunque a veces esto sucede porque no posee las suficientes habilidades empáticas como para ponerse en el lugar del otro). Por lo tanto, es difícil que ante una respuesta agresiva, la otra persona se sienta respetada. El agresivo se muestra casi siempre –aunque solo sea aparentemente– como un ganador nato (o por lo menos lo intenta), mientras que el sumiso tiene la permanente sensación de salir perdiendo en la mayoría de sus encuentros sociales.

También se la llama “técnica de la claudicación simulada“. Consiste en dar la razón a la persona en lo que se considere puede haber de cierto en sus críticas, pero negándose, a la vez, a entrar en mayores discusiones.

Estrategias asertivas

La asertividad se aprende, nadie nace siendo más o menos asertivo. En cualquier momento de nuestra vida podemos decidir cambiar la dinámica que teníamos hasta entonces y sustituirla por otra más sana y respetuosa. Para aprender a pensar, sentir y comportarse de forma asertiva hay que desarrollar unas estrategias internas (automensajes, disminución de ansiedad, reestructuración cognitiva…) y unas estrategias externas (conductas de afrontamiento asertivo).

Los valores relacionados con el término asertividad son:

Respeto Derechos Comunicación Honestidad Igualdad Autoafirmación

La persona sumisa

No se respeta a sí misma ni defiende sus propios derechos. A veces, se pone “demasiado“ en el lugar del otro y se olvida de sí misma en su afán de complacer a los demás. La sumisión está directamente relacionada con la baja autoestima. Sin embargo, la persona sumisa no está tan alejada de la agresiva como pueda parecer. Ambas quieren mostrar una conducta concreta para obtener del exterior algo que les refuerce (en el caso del sumiso, afecto y valía; en el caso del agresivo, reconocimiento, poder) y ambas tienen mucha necesidad de protegerse y no mostrar cómo se sienten realmente. La persona sumisa difiere de la agresiva en que es más consciente de su problema, digamos que lo sufre más.

Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que pueda hacer la otra persona..

Estrategias internas

Es necesario aclarar que se tienen DERECHOS Asertivos, que aseguran que tanto nosotros como las personas con las que nos relacionamos merecemos ser tratados con respeto. Se pueden aplicar métodos para sustituir nuestros pensamientos dañinos (sumisos o agresivos) por otros más asertivos y respetuosos: reestructuración cognitiva o técnicas de automensajes como la Técnica de los Cuatro Momentos. Dentro de las estrategias internas también están técnicas de relajación o respiración para reducir la ansiedad que puede estar bloqueando la emisión de una respuesta asertiva..

Los pensamientos o automensajes asertivos pueden ser: “Tengo derecho a quejarme y me quejaré“, “No estoy de acuerdo con esto, aunque todos piensen de forma distinta“, “Entiendo que se sienta así, pero yo lo siento de otra manera“.

Las conductas asertivas son todas las que reflejan el respeto hacia sí mismo, igual que hacia los demás: expresar una opinión, aunque ésta sea impopular; saber decir “No“ sin agredir al otro; discrepar o discutir, mostrando respeto a los demás, etc. Dentro de las conductas, los componentes no verbales son igual de importantes que los verbales. Se consideran componentes no verbales: • La mirada: las personas asertivas miran más mientras hablan que las personas sumisas, y con menor intensidad que las personas agresivas • La expresión facial: la persona asertiva adopta una expresión facial que está de acuerdo con el mensaje que quiere transmitir • La postura corporal: la persona asertiva adopta por lo general una postura cercana y erecta, mirando de frente a la otra persona • Los gestos: en la persona asertiva, muestran desinhibición y naturalidad. Sugieren franqueza, seguridad en uno mismo y espontaneidad • Los componentes lingüísticos, como el volumen, el tono, la fluidez y la velocidad. En la persona asertiva se sitúan en un término medio: ni muy elevados ni muy inhibidos, acordes a la situación y respetando a la persona.

Situaciones en las que es necesaria la práctica de la asertividad

• Decir No • Emitir críticas • Recibir críticas • Supervisar • Expresar sentimientos • Manifestar una opinión • Discutir • Realizar peticiones.

Los sentimientos no asertivos son los que se viven cuando se supedita la propia persona a la evaluación de los demás: inseguridad, miedo, vulnerabilidad y también excesiva ira, desesperación, rabia.

Pensamientos, Sentimientos y Conductas

Para poder trabajar con la asertividad es recomendable considerarla como un conjunto de pensamientos, sentimientos y conductas que hacen que nos sintamos respetados y respetemos a los demás. Estos llamados “tres sistemas de respuesta“ están completamente entrelazados entre sí. No es posible prescindir de ninguno si queremos conocernos mejor. Si cambia uno, cambiarán los otros dos.

Los tres perfiles de la asertividad

La asertividad tiene su “alter-ego” y éstas son la sumisión y la agresividad. La asertividad, la agresividad y la sumisión no están opuestas entre sí, sino que forman parte de un ciclo a lo largo del cual nos vamos moviendo las personas: AGRESIVIDAD – ASERTIVIDAD – SUMISIÓN La mayoría de las personas recorremos este ciclos a lo largo del día y dependiendo de las personas con las que nos estemos relacionando o de las situaciones en las que nos encontremos, nos mostraremos más sumisos, agresivos o asertivos. También tenemos “patrones de conducta“, que son “tendencias“ a responder de una forma u otra. Estas son las principales características de los tres patrones de conducta:

La persona pasivo-agresiva

Su principal estrategia es el chantaje emocional, es decir, lograr que los demás le hagan favores, le refuercen, le acompañen, a base de hacerles sentir culpables o en deuda con ellos. También pueden provocar en los demás la sensación de “no llegar nunca“, o suscitar agresividad.

Para considerarnos realmente asertivos con todo lo que conlleva de autoestima, tendremos que seguir los siguientes pasos: • Conocerse: autoobservarse, comprenderse, aceptarse • Tener presentes los derechos y criterios propios • Contemplar las situaciones de la forma más objetiva posible • Desarrollar empatía hacia los demás • Aplicar estrategias asertivas en el pensamiento y la conducta.

Los pensamientos no asertivos son aquellos que temen o sobrevaloran la opinión de los demás en detrimento de la propia: “Van a pensar que soy un…“, “Si digo esto, me van a rechazar“, “Si me muestro como soy, voy a quedar mal“.

Si se muestran conductas agresivas o sumisas, las personas tienen dificultades para relacionarse con los demás y generalmente se sienten insatisfechas, tristes, enfadadas, frustradas, infravaloradas, etc. Si esto ocurre con mucha frecuencia después de una interacción, se puede decir que la persona tiene dificultades de asertividad que necesitan ser tratadas. El límite entre lo que se considera un desajuste “normal“ y un problema que quizás necesite una intervención concreta puede venir caracterizado por los siguientes síntomas o señales: • Nuestra propia angustia: ¿Podemos olvidarnos de ello con facilidad o por el contrario es algo que nos preocupa constantemente? • Frecuencia: ¿Es un problema puntual que solo ocurre de vez en cuando o se repite a menudo, abarcando áreas amplias de nuestra vida social? • Sentimientos y sensaciones: ¿Después de una interacción nos sentimos con frecuencia infravalorados, frustrados, desatendidos? ¿Tenemos la sensación de no decir todo lo que pensamos, de no conseguir nuestros objetivos? • Automensajes: Nuestras conclusiones después de una interacción suelen ser del tipo: — He dicho algo que el otro interpretó mal, se lo tomó como algo personal — Se enfadó demasiado, le sentó mal, respondió bruscamente — Daba vueltas y vueltas sobre si decir lo que realmente quería decir — El otro pensó que soy un inútil, un mentiroso, un vago… — Me escucha pero pasa de mí — Nunca me escuchan — El otro se rió de mí, hizo un chiste de lo que yo había dicho — No conseguí decir lo que sentía — Me enfadé demasiado — Me sentí culpable por decir… y lo dejé — Le dije algo de lo que luego me arrepentí.

Las conductas no asertivas pueden situarse en dos polos opuestos: pueden ser conductas sumisas, que son todas aquellas que se supeditan al otro, como callarse, seguir el juego de las otras personas, sobreadaptarse a los deseos de la otra persona; o conductas agresivas, como son faltar al respeto, imponer o abusar.

Capacidades que posee toda persona asertiva:

• Sabe decir “No“ o mostrar su postura hacia algo • Sabe realizar peticiones • Se autoafirma • Resuelve conflictos de forma que se respeten ambas partes • Reacciona con autoestima ante las críticas • Emite críticas de manera respetuosa • Negocia acuerdos • Sabe expresar sentimientos.

Los sentimientos asertivos son muy parecidos a los que se tienen cuando hay autoestima alta: seguridad, coherencia, paz interior.