Modulo 2 Ciclo vital de la Pareja

Módulo 2

Ciclo vital de la Pareja

Psicoterapia de Pareja.

ÍNDICE

Elección de Pareja y noviazgo

Atracción y Enamoramiento

Convivencia y relaciones de poder

Compromiso y proyecto de vida

Establecimiento de intimidad

Matrimonio y formación de una familia.

Independencia de los hijos, reencuentro y el divorcio

Bibliografía

Anexos

ATRACCION Y ENAMORAMIENTO

Así empieza la historia.

El amor romántico es una relación apasionada espiritual-emocional- sexual entre dos personas, que refleja una alta consideración por el valor que tienen ambos.

Nathaniel Branden

Olguin Edgar

Construcción social de la pareja

1. La mentalidad tribal: La insignificancia del individuo.
2. La perspectiva Griega: El amor espiritual.
3. La perspectiva de los romanos Una visión cínica del amor.
4. El mensaje del Cristianismo: Amor sin sexo
5. Amor cortesano: Ensayo primitivo del amor romántico.
6. Del renacimiento al siglo de las luces. La secularización del amor.

Olguin Edgar

La mentalidad tribal: La insignificancia del individuo.

Lo que se sabe de las culturas primitivas es que no existía la idea del amor romántico. El valor primordial de lo que regía todo era la supervivencia de la tribu. El individuo estaba supeditado a sus necesidades y normas en casi todos los aspectos de la vida. Es la esencia de "La mentalidad tribal". El valor de la personalidad individual tenía muy poca o ninguna importancia y lo mismo podemos decir de los vínculos emocionales individuales.

La economía y no el amor, era el motivo de unión en las sociedades primitivas (cazadoras y agrícolas). La familia era una unidad establecida con el fin de optimizar las posibilidades de supervivencia. Las relaciones entre hombre y mujer se concebían y se definían no en términos de "amor" o de "necesidades psicológicas" de intimidad emocional, sino en función de necesidades prácticas asociadas con la caza, la lucha, las cosechas, la crianza de los hijos etcétera.

La Perspectiva Griega El amor espiritual

La noción del matrimonio por amor no existía en la cultura griega. El hombre tenía que procrear porque se lo debía al estado y a su religión necesitaba una ama de casa, y además la esposa aportaba la dote. Los matrimonios eran por lo general dispuestos entre los padres de la novia y el pretendiente. Un hombre elegia a su esposa sobre la base de tres elementos:

• La dote dada por el padre de la novia
• La presunta fertilidad
• La capacidad como tejedora o en otros quehaceres femeninos.

Había un límite de edad para el matrimonio (con excepción de los matrimonios políticos). Espera a la edad fértil era considerado un decoro apropiado. Generalmente las mujeres se casaban entre los 14 y 16 años mientras que los hombres tenían comúnmente alrededor de 30años. La poligamia era común en este periodo Dado que los hombres ricos podían permitirse más de una esposa. El compromiso era visto como un regalo el yerno y el suegro se convertían en aliados, a través de los regalos o dotes se indicaban la alianza entre las dos familias, el intercambio mostraba que la familia de una mujer no estaba simplemente vendiendo o expulsando a la hija. Los regalos formalizaban la legitimidad del matrimonio. La donación por parte de la familia de la prometida consistía por lo general en un ternero o en un cordero.

La perspectiva de los romanos Una visión cínica del amor.

La pasión era una amenaza para el logro del deber ser. El amor romántico como lo entendemos ahora con componentes de sexo y amor, era una visión cínica de las relaciones. Al igual que los griegos veían el amor pasional como una locura y tampoco se casaban por amor. El matrimonio y la familia cumplen la función de asegurar lazos económicos y políticos, generar hijos legítimos que hereden la propiedad. Esto le dio mayor importancia a la virginidad y a la fidelidad de la mujer pero también elevó la posición de las mujer al adquirir respeto equidad legal, libertad e independencia. Alcanzando una de las condiciones del amor romántico igualdad. Esto genero el primer ideal de felicidad doméstica y respeto mutuo entre hombres y mujeres. El amor, la pasión y las relaciones afectuosas se muestran como polos opuestos. Varios ritos del matrimonio en la Antigua Roma fueron heredados por el mundo occidental contemporáneo, como la existencia de un anillo de compromiso, el consentimiento de los padres, un velo para la novia, la unión de las manos de los contrayentes o el acto del beso con la novia después de que quien dirigía la ceremonia de matrimonio los declarase legalmente casados, lo que demuestra que todos los países poseen la influencia de una de las civilizaciones más poderosas del mundo antiguo.

Si me faltaras no voy a morirme Si he de morir quiero que sea contigo Mi soledad se siente acompañada Por eso a veces sé que necesito tu mano

Pablo Milanes. Yolanda.

El mensaje del Cristianismo: Amor sin sexo

• El ideal del amor era desinteresado generoso asexual.
• La abstinencia sexual era el ideal moral.
• El matrimonio se concebía como la medicina para la inmoralidad y la naturaleza depravada del ser humano.

• En los siglos II y III el Cristianismo ve con hostilidad la sexualidad y desprecia la vida Terrenal.
• San Pablo retoma la dicotomía griega de Alma y el cuerpo, destacando la importancia del alma. Eran entendidas como entidades separadas, el alma atrapada en el cuerpo que lleva al pecado, la lujuria.

• A la par del anti sexualismo se cultivó el antifeminismo. Las mujeres perdieron los derechos que habían ganado durante el Imperio Romano.
• En la Edad Media con la concepción de María la Virgen, la mujer es vista como símbolo de pureza.
• Surge la idea de la puta y la madre, la mujer que se desea v/s la que se admira, aquella con la que el hombre se acuesta y aquella con la que se casa.

• El matrimonio seguía siendo una institución política y económica la iglesia lo declaró como un sacramento por lo tanto lo regulaba con severidad. El amor asociado al sexo era visto como un vicio algo ofensivo.

Amor no es igual en todas las personas; difiere de cultura a cultura y a través de la historia. Y, sin embargo, a pesar de ser tan íntimo, diferente, particular y personal, el amor parece tener coincidencias en cuanto a su significación.

Velázquez Torres 2021.

Olguin Edgar

Amor cortesano: Ensayo primitivo del amor romántico.

Siglo XI. El amor en el sentido espiritual y apasionado solo se concebía en las relaciones extramaritales. Ejemplo de ello es el "Código amor" proclamado por la Condesa de Champagne en 1174, qué contiene ideas que prevalecen hasta la fecha, de esta doctrina surgen tres principios sobre el amor romántico:

• El amor romántico tiene lugar mediante libre elección.
• Está fundamentado en la admiración y consideración mutua.
• Es sumamente importante en la vida.
• No obstante lo anterior el amor cortesano distaba mucho de ser una relación de comprensión madura, tampoco integraba la pasión-sexo con el amor en una forma concreta.

Generalmente, el amor cortés era secreto y entre los miembros de la nobleza; dado que los matrimonios eran arreglados entre las familias y se realizaban por conveniencia, el amor cortés no era un amor bendecido por el sacramento del matrimonio, en el seno de parejas formales; sino, en la gran mayoría de los casos, adúltero o prohibido. El amor cortés equivalía a amor imposible e inalcanzable (sobre todo por que los involucrados generalmente eran casados).

Del renacimiento al siglo de las luces. La secularización del amor.

Para la iglesia el único amor permitido era el que se manifestaba dentro del matrimonio. El amor matrimonial tenía como finalidad principal la procreación. Toda actividad sexual, que no fuera encaminada a engendrar hijos, era una sexualidad pecaminosa. Con el surgimiento del protestantismo, gradualmente el matrimonio es visto como una institución necesaria. El celibato sigue siendo preferible al matrimonio. Para la iglesia de la Reforma bajo el mandato de Calvino la fornicación era causa de exilio y el adulterio se castigaba con la muerte por sofocación o decapitación. El propósito del matrimonio era la progenie, Lutero afirmaba que el matrimonio encubre el pecado. En los siglos XV, XVI y XVII, el matrimonio seguía siendo arreglado por las familias sobre la base del interés de los participantes. No obstante esto, en la literatura del período, puede apreciarse que el amor era considerado como una condición importante previo al matrimonio, ejemplo de ello son las obras de William Shakespeare.

“Crucé océanos de tiempo para encontrarte”.

Bram Stoker 1897

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Como agua para chocolate.

Olguin Edgar

Tres categorías

1. Atracción Sexual
2. Amor Romántico
3. Apego

Olguin Edgar

ATRACCIÓN Y ENAMORAMIENTO

La atracción sexual es la capacidad para provocar el deseo en un objeto sexual concreto. El enamoramiento supone el deseo sexual y la atracción. La persona objeto del enamoramiento aparece como única e insustituible

El enamoramiento provoca una importante manifestación de sinapsis neuronales a lo largo de varias estructuras cerebrales. El amor puede dividirse en tres categorías principales: atracción sexual, amor romántico, y apego.

Fromm, menciona que la elección de pareja cobra gran importancia para el individuo al final de la adolescencia. En esta etapa la persona toma conciencia que ella es la responsable de su vida y que necesita cubrir sus necesidades de relación y arraigo, las cuales sólo pueden satisfacerse a través del amor y la fraternidad. Al respecto Erickson afirma que una de las tareas más importantes de la adolescencia es la elección de pareja.

Atracción sexual

La atracción sexual es alimentada en parte por las hormonas sexuales: estrógeno y testosterona. Al inicio de una relación, el cortisol, hormona del estrés, aumenta. Ese incremento crea la sensación eufórica y las “mariposas” que sentimos en el estómago. Durante este mismo periodo se ha reportado una disminución en la actividad de la corteza frontal, importante para el razonamiento y el juicio.

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Amor romántico

El amor romántico provoca la liberación de diversos neurotransmisores, entre los que se encuentran la dopamina, norepinefrina y serotonina. Esto nos lleva a relacionarlo con el sistema de recompensa en nuestro cerebro. La dopamina es el principal neurotransmisor implicado en la sensación de enamoramiento. Ésta se produce al interior de las neuronas dopaminérgicas en una zona del tallo cerebral llamada área tegmental ventral y es responsable de producir las “moléculas de la felicidad”. Otas estructuras también involucradas en el proceso de enamoramiento. El núcleo accumbens, encargado junto con el área tegmental ventral de hacernos sentir placer, prestar atención y mantener la motivación para perseguir y obtener recompensas. No podemos dejar de mencionar el rol del núcleo caudado. Éste es responsable de la integración sensorial y la generación de movimiento impulsado por las expectativas. De manera similar, los giros del cíngulo y del hipocampo, así como la amígdala y la ínsula, son capaces de regular las emociones y el deseo, ligándose fuertemente con el núcleo caudado y el tálamo.

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Amor romántico

Freud dice que el amor surge poco a poco de la atracción erótica satisfecha. Empieza con una mirada mutua. Si el otro corresponde del mismo modo, se pasa al encuentro gradual de los cuerpos: las manos se rozan, se estrechan. Luego el primer beso, la primera cita amorosa. Cuando todo va bien, sigue la relación sexual, la fusión física. Un poco después aparece la ternura, la pasión y la intimidad. Porque según está tesis, el amor se hace tanto más fuerte cuánto mejor es el entendimiento, la satisfacción recíproca. Hasta que el otro nos resulta indispensable y sentimos con dolor su falta. Entonces estamos enamorados. En resumen el enamoramiento surgiría poco a poco de la satisfacción recíproca. Está Concepción gradual del enamoramiento es desmentida por la realidad. El amor, después de un inicio gradual e incierto, por lo regular estalla rápidamente. La pasión amorosa no crece gradualmente irrumpe inesperadamente entre dos extraños y los arrastra uno hacia el otro, ya no es solo el deseo sexual o la ternura es algo distinto. Es un estado emotivo, nuevo, desconocido, inesperado y embriagador. El máximo de la intensidad del amor, del deseo y de la pasión se tiene precisamente en el principio de la relación. Si acaso, declina en el tiempo con el conocimiento y la intimidad. El enamoramiento no solo es un erotismo o placer es una experiencia única e inconfundible un trastorno radical de la sensibilidad de la mente y del corazón que funde a dos personas distintas lejanas. El enamoramiento produce una transfiguración del mundo.

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Apego

El apego es esencial para las conexiones familiares y sociales. Este tipo de amor parece ser fomentado por la oxitocina conocida como el "peptido del amor o sustancia del abrazo" que genera la urgencia de la sensación táctil, el contacto directo con la persona amada y la vasopresina. La primera está relacionada con el confort proveniente del contacto físico, como los abrazos y la lactancia materna. Por otra parte, la vasopresina parece contribuir al apego. Ambos transmisores nos permiten sentirnos seguros y relajados cuando estamos rodeados de nuestra familia y amigos. Los estilos de apego que las personas desarrollan de niños pueden influir en la forma en que interactúan con sus parejas en las relaciones adultas, y los estilos de apego seguro se asocian con relaciones más saludables y de mayor confianza que los estilos de apego evitativo o ansioso.

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Explicado en música

Amor romantico

Apego

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ELECCIÓN DE PAREJA Y NOVIAZGO

¿COMO LO HACEMOS?

Elección de pareja diversos puntos

1. Leñero (1987)
2. Donatelle et al (2001)
3. Bueno (1985)
4. Higashida (1996)
5. Lemaire (1986)
6. Tordjman (1989)
7. Satir (1978)

ELECCIÓN DE PAREJA

Por elección de pareja se entiende al proceso mediante el cual una persona elige a otra para formar un vínculo estable. Leñero (1987) considera que son tres los aspectos que intervienen en la elección de pareja: Primero una cierta homogeneidad de origen, es decir, respondiendo a una norma de búsqueda de pareja entre quienes tienen más categorías sociales comunes, como: clase social, religión, etnia, lugar de residencia, edad, nacionalidad, etc. Segundo un consenso general de valores relacionados con la forma de concebir la vida, objetivos de la misma, etc. Tercero una búsqueda de rasgos complementarios a la propia personalidad, todo aquello en contexto de un condicionamiento psico-socio – cultural, que influye en el criterio de ambos miembros de la pareja. Es decir características psicológicas semejantes y características psicológicas complementarias.

ELECCIÓN DE PAREJA

Donatelle et al (2001) afirman que la relación interpersonal más significativa para el ser humano es la pareja, basándose en tres aspectos para definirla:

• El primero es interdependencia de comportamiento, la cual se refiere al impacto que cada uno de los miembros de la pareja tiene sobre el otro que a lo largo del tiempo se vuelve más fuerte.
• El segundo aspecto es la satisfacción de necesidades, psicológicas como: aprobación, intimidad, integración social, ayuda, afirmación, etc. Esto es, que cada miembro de la pareja abren sentimientos, comparten secretos se ayudan el uno al otro, etc.
• Por último el tercer aspecto que toman en cuenta es el apego emocional, las relaciones de pareja se basan en lazos fuertes de apego emocional o sentimientos de amor y unión.

ELECCIÓN DE PAREJA

Por otra parte, desde el enfoque de la teoría sistémica; la pareja puede ser definida como un sistema abierto, circular y estable (Bueno 1985). Un sistema abierto posee otros sistemas con los cuales se relaciona, intercambia y comunica. La pareja es un sistema abierto porque está compuesto por el subsistema hombre – mujer y forma parte de otros suprasistemas como la familia, comunidad, sociedad, etc. La pareja es un sistema circular porque se encuentra en un estado constante y dinámico en donde cada una de las partes está relacionada con las otras partes siendo la conducta de cada uno producto de su estructura interna de personalidad, así como del conjunto de circunstancias que lo rodean; y es estable por la importancia que los miembros de la pareja le atribuyen a la relación para que sea duradera. Toda pareja, así como otros sistemas sociales, presenta dos características fundamentales: La primera es la totalidad ya que la pareja es una organización independiente. La conducta y expresión de uno van a influir y es influida por la del otro, lo que implica una suma de ambos. La segunda característica es la homeostasis o también llamada retroalimentación, ya que en la pareja se tienen mecanismos para mantenerla en equilibrio. Estos mecanismos son llamados propiedades morfoestáticas, permiten asegurar la permanencia de las reglas del sistema, el desarrollo, los cambios y la innovación. (Wertheim, citado por Bueno, 1985), Una relación apropiada entre ambas permite una adaptación óptima en función de los cambios transcurridos durante el desarrollo del sistema.

ELECCIÓN DE PAREJA

Desde el punto de vista biológico Higashida (1996) considera a la pareja como un producto de la naturaleza ya que es una unidad de procreación para la continuación de la especie. Así mismo afirma que existen personas que toman en cuenta dos factores biológicos para la elección de la pareja; la edad y la apariencia física; y una vez ya elegida la pareja viene la etapa en el que se lleva a cabo una interacción persona, familiar y social. De esta interacción puede surgir la aceptación o el rechazo. Lemaire (1986) propone que en las vías de atracción de las parejas, entran en juego tanto factores inconscientes como conscientes y que al conjugarse resultan cuatro vías de atracción las cuales son: A) (Consciente – consciente): aquí los conscientes de cada miembro de la pareja entra en juego. Las Dos personas se atraen por aspectos como fisonomía, estatus socioeconómico, tono de voz, modo de moverse, etc. B) (Consciente – Inconsciente): A medida que la relación progresa el individuo va detectando más elementos de la otra persona que cubrensus necesidades inconscientes, es decir, todo aquello que le permitirá reeditar las vivencias infantiles pendientes. C) (Inconsciente – Inconsciente): Se da un intercambio de necesidades inconscientes mutuas. D) (inconsciente / consciente – inconsciente / consciente) en donde los materiales de cada integrante no interfieren pues se interrelacionan dos sujetos completos, individuales y únicos.

ELECCIÓN DE PAREJA

Tordjman (1989) menciona que la elección de pareja es dada por la elección amorosa que incluye y concluye en una relación duradera. Para esto existen dos tipos de determinantes en la elección de pareja: a) las determinantes socio – culturales que son las diferentes entidades como familia, escuela, trabajo, etc., con las que el individuo está en contacto durante la mayor parte de su desarrollo. Educación, contexto socio – cultural, condiciones económicas y geográficas. (Lemaire, 1986). Estrada (1991) afirma que la supervivencia del ser humano depende del contacto y comunicación interpersonal; así mismo, el individuo es individual y social y su funcionamiento depende de las relaciones humanas de su primer grupo.. b) Las motivaciones inconscientes, que son impulsos instintivos, experiencias reprimidas, infancia, memorias y los deseos fuertes pero insatisfechos. (Revee, 1994). El Factor inconsciente se da cuando la pareja no sabe que fue lo que les atrajo uno al otro. Al respecto, Freud (citado por Tordjman, 1989), agrega que se elige a la pareja orientándose hacia dos sentidos principales: el primero es la petición a la pareja de algo que se carece, y el segundo es la petición a la pareja de compartir una parte de nosotros mismos. Por otro lado Satir (1978) afirma que los miembros de una pareja eligen compartir sus vidas conociendo sólo una faceta de la personalidad de cada uno, y cada uno espera que el resto de la personalidad esté de acuerdo con la parte ya conocida. Así mismo habla de que la elección de pareja es realizada por una persona congruente, que está desarrollada sexualmente de forma normal y que está atraída por un miembro del sexo opuesto, y que además la persona elegida sea a su vez, igualmente desarrollada. Agrega también la idea de que la mayoría de la gente quiere un matrimonio diferente al de sus padres, sin embargo, tienden a escoger lo conocido. Esta tendencia no está dada por herencia, sino por seguir modelos familiares.

ELECCIÓN DE PAREJA

Los estilos de pareja de los padres tienen una fuerte influencia en la selección de pareja en los adolescentes Bowen (1978, citado en Vargas e Ibáñez 2013), plantea que en una relación de pareja las personas poseen distintos modos de diferenciación:Las personas con bajos niveles de diferenciación son sujetos que tienden a establecer relaciones dependientes emocionalmente; con ansiedad ante la distancia o separación; temor a la cercanía y; ambivalentes ante los vínculos profundos. Se debaten entre las necesidades de dependencia para construir un sí mismo desde el otro, y el temor al abandono por un lado y la fusión y control por el otro. Las relaciones de pareja establecidas serán ambivalentes, fusionadas y dependientes. Las personas con un alto nivel de diferenciación podrán integrar sus necesidades de individualización y conexión emocional. Podrán tener autonomía y profunda conexión emocional a partir de la intimidad donde la apertura del sí mismo estará centrado en la posibilidad de conocerse a sí mismo en presencia del otro, en un vínculo de confianza y legitimidad. La autonomía no será vivida como abandono y habrá movilidad y flexibilidad en los roles de contención emocional en el nivel recursivo superior a la diferenciación sin que estas características en sean percibidas como negativas. La relación de pareja estará basada en el crecimiento del sí mismo y en la generosidad más que en la dependencia y la equidad. El autor plantea que el nivel de diferenciación de los individuos se transmite familiarmente, planteando así, que las personas se emparejarían en un mismo nivel de diferenciación. (Vargas e Ibañez 2013).

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio o flecha de claveles que propagan el fuego: te amo como se aman ciertas cosas oscuras, secretamente, entre la sombra y el alma. Te amo como la planta que no florece y lleva dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores, y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo el apretado aroma que ascendió de la tierra. Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde, te amo directamente sin problemas ni orgullo: así te amo porque no sé amar de otra manera, sino así de este modo en que no soy ni eres, tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía, tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

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VÍDEO

“Amar a alguien es una cosa, que alguien te ame es otra. Pero que te ame la misma persona que amas, lo es todo”.

Paulo Coelo

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La cobardía es asunto De los hombres, no de los amantes Los amores cobardes no llegan a amores Ni a historias, se quedan allí

Silvio Rodriguez. Óleo de una mujer con sombrero

NOVIAZGO

El noviazgo en la adolescencia es uno de los principales vínculos que se establecen, está relacionado a la atracción física, la necesidad de acompañamiento y la experiencia romántica (Morales & Díaz, 2013). Nina (2009) las principales experiencias románticas son un rol significativo en el desarrollo de habilidades para intimar con otros. Debido a las diferente transformaciones biológicas, psicológicas y sociales que ocurre en dicho período etario, el noviazgo tiene un carácter experimental, pues contribuye al desarrollo de la autovaloración o identidad personal, especialmente, en la identidad sexual y de género del adolescente. De acuerdo con Steinberg (1999), Santrock (2004) y Arnett (2008) el adolescente comienza un desapego de los padres, el tiempo compartido con los compañeros se torna más íntimo, comienza la exploración sexual, y con ello, las citas amorosas y los noviazgos. (Márquez, Lara, col. 2020). Los enamorados generan nuevos vínculos sociales ya no son los de antes, son 2 personas nuevas en una colectividad la pareja. Esta experiencia la equipara al nacimiento de una nueva sociedad, es un renacimiento que afecta al mismo tiempo al individuo como a la colectividad y está a su vez afecta al individuo y a su experiencia. Es una experiencia única un trastorno radical en la sensibilidad de la mente y del corazón se vive una especie de ebriedad de éxtasis, el gozo y el sufrimiento van de la mano, el mundo se percibe transfigurado, Platón lo consideraba un delirio inspirado por un Dios al cual llamó "La locura divina".

NOVIAZGO

Violencia en el noviazgo

• En la mayoría de las personas, la relación de noviazgo comienza a muy temprana edad, generalmente en la adolescencia. Es en esta etapa en la que las emociones pueden no estar controladas, lo cual puede generar inestabilidad, problemas, y hasta algún tipo de violencia, ya sea física, sexual o psicológica.
• En las relaciones de pareja suelen existir problemas de diversa índole, por lo que puede darse una ruptura que puede no ser definitiva por lo que, para lograr la reconciliación, uno de los miembros de la pareja busque hacer obsequios y ofrecer halagos al otro. Este patrón de ruptura, petición de perdón y reconciliación es frecuente en una relación, una vez que se ha establecido un ciclo de violencia.
• Pueden distinguirse en las relaciones de pareja algunas etapas. En la primera, los miembros de la pareja experimentan una serie de sentimientos y emociones que, si no están enmarcados en una relación estable, la situación puede volverse turbulenta y hasta se corre el peligro de que uno de los dos pierda su individualidad. Esta es una etapa en la que el amor puede fortalecer la fidelidad o en la que la violencia y la discordia pueden lastimar a ambos miembros de la pareja, en un grado que depende de su experiencia previa, historia de vida y creencias.

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Pues bien, yo necesito decirte que te quiero Decirte que te adoro con todo el corazón Que es mucho lo que sufro, que es mucho lo que lloro Que ya no puedo tanto y al grito en que te imploro Te imploro y te hablo en nombre de mi última ilusión Yo quiero que tú sepas que ya hace muchos días Estoy enfermo y pálido de tanto no dormir Que ya se han muerto todas las esperanzas mías Que están mis noches negras, tan negras y sombrías Que ya no sé ni dónde se alzaba el porvenir De noche, cuando pongo mis sienes en la almohada Y hacia otro mundo quiero mi espíritu volver Camino mucho, mucho, y al fin de la jornada Las formas de mi madre se pierden en la nada Y tú, de nuevo, vuelves en mi alma a aparecer.........

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Qunino

Convivencia y relación de poder

¿Qué tan sano es?

Relación de poder

1. Manifestación de poder
2. ¿Qué es la lucha de poder?
3. La disputa por el poder en la pareja
4. Problemas relacionados con el poder en la pareja

Olguin Edgar

Convivencia

En cuanto a la relación de pareja Cantero (2008), hace referencia como un espacio donde las personas pueden satisfacer sus necesidades de tipo afectivo, para sobrevivir a las inclementes exigencias del ambiente, siendo estos un estímulo para crecer y desarrollarse integralmente como ser útil para la sociedad. La estructuración de la relación de pareja

• En la primera etapa encontramos la del enamoramiento, donde se expone que no se ve de forma precisa lo que es la persona, hay cierto entorpecimiento de los sentidos y un estado de alterado de conciencia.
• En una segunda etapa encontramos, la etapa de la simbiosis donde en la relación no se diferencian el uno del otro, se convierte en una unidad que es casi imposible de disolver, se reduce a la convivencia con el otro, se notan los sacrificios y cambios del otro para no ser abandonados.
• En la tercera etapa, se encuentra el desencanto, debido a que la pasión se aleja y se encuentran con la realidad, y es donde se ponen a prueba las habilidades de convivencia lo cual es indispensable para mantener la comunicación, y la relación de forma madura.

Convivencia

Cuando los cónyuges comienzan a compartir su nueva vida de casados se produce un contraste entre las expectativas generadas y la realidad que conlleva la convivencia. Es necesaria una división de las funciones que desempeñará cada miembro de la pareja, la creación de pautas de convivencia -el grado de intimidad emocional y sexual- y una segunda definición de la relación. Asimismo, los recién casados negocian la naturaleza de los límites que regulan la relación entre ellos y sus familias de origen, sus amigos, el mundo del trabajo, el vecindario y otros contextos importantes. Todo lo anterior implica poner en vigencia los modelos de aprendizaje de las familias de origen respectivas. A menudo, en el proceso de armonizar los estilos y expectativas diferentes y de crear modalidades nuevas para posibilitar la convivencia generan conflictos. Ello obliga a que los cónyuges elaboren pautas viables para expresar y resolver tales conflictos. En cualquier caso, las nuevas pautas establecidas regirán la forma en que cada uno se experimentará a sí mismo y a su pareja dentro del contexto matrimonial, por lo que cualquier conducta que esté fuera de lo acordado se considerará una desviación e incluso una traición al pacto (Minuchin, 1984).

Puedo ponerme cursi y decir: que tus labios me saben igual, que los labios que beso en mis sueños…

Joaquin Sabina. A la orilla de la chimenea

Relacion de poder

Tradicionalmente el poder ha sido definido como “un fenómeno social" que no puede concebirse en forma aislada sino siempre en grupo. El poder fuera de la sociedad no es imaginable porque siempre se manifiesta a través de las relaciones sociales” (Carpizo, 1999,). El poder, es una imposición de la voluntad. Las relaciones de pareja pasan por diferentes procesos tanto a nivel hormonal como en su estructuración, los cuales se ven conformados por aspectos de poder. Stenber habla de los contratos matrimoniales que se hacen de forma implícita donde se establecen las normas de convivencia de la pareja, donde entre otras cosas se debe reconocer que el otro viene de otra cultura, hábitos y expectativas diferentes. Manifestación de poder Se pondrán a prueba la capacidad de reconocer al otro, negociar los aspectos que son diferentes, y encontrar la forma de resolver los problemas que se presentan. Si el nacimiento de los hijos se da en un momento donde la pareja está en una lucha de poder, puede llegar a generarse una triangulación con los hijos y los padres, evitando situaciones de abandono por parte de la pareja.

Relacion de poder

Al principio, por el mismo efecto del enamoramiento, las parejas suelen dejar a un lado sus necesidades, intereses y preferencias personales, para estar al servicio del ser amado. Pero una vez que se obtiene cierta estabilidad o seguridad del amor del otro, la persona vuelve a enfocarse en su propio bienestar, nuevamente retoma su vida pensando en sus intereses, gustos, preferencias, sin tener que suprimir sus opiniones o decisiones o bien acceder a situaciones que le son desagradables. Es decir, que se puede mostrar tal y como es, sin preocuparse si será aceptado o rechazado, pues existe un compromiso que le hace sentir que “la otra persona debe ajustarse” a su mundo. En este momento se comienza a generar una forma de lucha de poder. Es un fenómeno usual en parejas que no adquirieron las herramientas emocionales necesarias durante el noviazgo para resolver los problemas cotidianos de la convivencia. ¿Qué es la lucha de poder? La lucha de poder se define como la confluencia de fuerzas internas en donde prima el egocentrismo y la necesidad intrínseca de auto-afirmación en cada uno de la pareja. Cuando en una pareja se presenta esta condición, inicialmente puede que sus miembros no reconozcan que cada uno lucha por tener el poder. Por tanto, con suma frecuencia señalan o acusan al otro por los problemas que ocurren

Relacion de poder

En toda relación hay una distribución de poder. Hay que tomar decisiones y en muchas ocasiones las preferencias, deseos o necesidades no son las mismas. El poder es un campo de disputa para muchas parejas. Los dos quieren una posición de dominio sobre el otro, ya sea en uno o varios campos. Un deseo que muchas veces no es consciente y que da lugar a una disputa que tampoco lo es. Por otro lado, la relación de poder en la pareja influye en muchos aspectos, como puede ser el reparto de responsabilidades domésticas y del cuidado de los hijos, la intimidad o las relaciones sexuales. La tensión que puede generar la relación de poder en la pareja no es necesariamente negativa. El problema aparece cuando las estrategias para conquistar este poder son dañinas o cuando la persona que ha logrado ese poder no lo emplea en beneficio del otro o de la propia relación. La disputa por el poder en la pareja Las parejas son entidades dinámicas y se hallan por tanto en constante proceso de intercambio mutuo. La distribución del poder en la pareja puede ser compleja. Es sensible a los cambios, a las expectativas, junto a los deseos y las necesidades de cada uno. Por otro lado, pasado un tiempo, suele alcanzar una estabilidad que sitúa a cada miembro de la pareja en un lugar en el que se siente cómodo. Uno termina tomando la voz cantante en unos momentos y otro en otros.

Relacion de poder

Problemas relacionados con el poder en la pareja Por lo general, las relación de poder en la pareja tiende, dentro del cambio, a conservar cierto equilibrio. Así, los miembros de la misma presentan tendencia a regularse de manera espontánea, y las personas que se sientan más cómodas dirigiendo en un determinado campo lo harán naturalmente. Así, el conflicto solo aparecerá cuando coincida esa preferencia de dominio. En algunas ocasiones este equilibrio no se alcanza de forma espontánea. La relación de poder en la pareja normalmente se configura de manera inconsciente y natural -cada uno adquiere más peso en aquellas decisiones que tienen un mayor interés o conocimiento-. La tensión que genera suele ser más importante en la época post-enamoramiento: ese lugar en el que cada uno empieza a equilibrar la inversión que hace en la pareja, cediendo menos y mostrando interés por mantener más preferencias de las que había intentado defender hasta ese momento. En caso de que sea una fuente inagotable de conflictos, será necesario que la pareja se siente y acuerde de manera consciente y reflexiva el peso que va a tener cada uno en determinadas decisiones, además de qué argumentos o estrategias son o no válidos para conseguir un propósito. Los conflictos en las parejas responden a múltiples factores.

Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos

mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites.

mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos mi estrategia es en cambio más profunda y más simple

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ESTABLECIMIENTO DE LA INTIMIDAD

¿Tan intenso, tan real?

Establecimiento de la intimidad

1. La importancia de la sexualidad dentro de la relación de pareja
2. La evolución de la relación de la pareja
3. Tipos de vínculos amorosos

Olguin Edgar

Establecimiento de la intimidad

El amor puede nacer lentamente de una amistad o aparecer bruscamente como un flechazo. Puede ser un arrebato pasajero de pocos días o pocos meses. O bien durar muchos años, incluso toda la vida. Puede estar hecho de sexualidad tórrida o de una dulce ternura, puede quedar como una pasión insatisfecha o puede florecer como un matrimonio, puede producir un idilio o un conflicto. Puede extinguirse en la monotonía, o en cambio, conservar la frescura vibrante de los orígenes. (Alberoni 1996). La pasión, los celos, los sueños, los ideales el erotismo y el amor puede nacer una vida maravillosa o transformarla en un infierno. Los gestos que nos hacen felices con las palabras que nos precipitan en la desesperación vienen de pocos seres humanos con los que estamos ligados de un modo intenso y esencial. Hoy la gente se casa porque "se gusta" porque "está enamorada" y sigue unida mientras se siguen gustando. Los hijos no constituyen un motivo suficiente para permanecer juntos. La pareja es una unidad dinámica, tras las palabras de enamoramiento, amor, querer, afecto, ternura, pasión y atracción erótica hay distintos significados.

Establecimiento de la intimidad

A medida que la relación se va consolidando se crea una serie de expectativas de futuro y una primera definición de la relación. Los miembros de la pareja negocian sus pautas de intimidad, cómo comunicarse el placer y el displacer y cómo mantener y manejar sus lógicas diferencias como personas distintas que son. La importancia de la sexualidad dentro de la relación de pareja Una relación de pareja debe tener tres componentes o ingredientes, Sternberg (2000). Sternberg nos habla de intimidad, compromiso y pasión: – La intimidad se refiere a aquellos sentimientos dentro de una relación que buscan el acercamiento, el vínculo, la conexión y, principalmente, que permiten que el otro conozca el propio ser íntimo, las emociones y pensamientos. – El compromiso implica la decisión de amar a la pareja y mantener el vínculo o, al menos, hacer todo lo que sea posible para poder mantener la relación de pareja. – La pasión es el deseo de unión con el ser amado como muestra de las emociones y sentimientos que se están sintiendo. Aquí es donde se incluye la unión sexual con la pareja. Es importante aclarar que la pasión no solamente incluye el contacto sexual con el otro, sino que contiene también el deseo de estar con aquella persona para expresarle el amor que se siente por ella. Y la expresión del amor puede hacerse de muchas maneras, entre ellas, a través de las relaciones sexuales.

Establecimiento de la intimidad

Por lo tanto, Sternberg concibe la pasión como parte fundamental de la construcción del amor. Y una de las formas que toma la pasión es a través de la sexualidad en pareja, por lo que es importante alimentar las distintas formas de expresión del amor o de la pasión que puedan existir. Si a ello le sumamos la importancia de que el contacto humano forme parte de nuestras vidas, dentro de la relación de pareja el contacto íntimo también puede ser primordial. Eso no significa que la sexualidad tenga el papel protagonista dentro de la relación de pareja, pero quizás signifique que debemos darle un papel relevante dentro del cuidado de la relación.

Pasión

Compromiso

Intimidad

Establecimiento de la intimidad

La evolución de la relación de la pareja Según Nathaniel Branden (2009). La evolución de la relación de la pareja es parte de la evolución de la conciencia humana. Cada uno de nosotros somos portadores del pasado, de la historia de nuestra evolución. Mecanismos en los que se fundamenta el amor (Alberoni, 1996). 1. El principio del placer 2. La pérdida 3. La indicación 4. El estado naciente Alcanzar el éxito en una relación amorosa es uno de los principales objetivos de la cultura contemporánea si logramos ser amados de la manera que se describe al amor romántico, apasionado y sobre al amor consumado del que habla Sternberg, se considera como seres plenos.

Hay amor mío, qué terriblemente absurdo es estar vivo, sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido.

Luis Eduardo Aute. Sin tu latido.

Establecimiento de la intimidad

El principio del placer Nos ligamos a las personas que satisfacen nuestras necesidades y nuestros deseos. Si una persona nos procura placer volveremos de nuevo a ella. El placer refuerza el vínculo la frustración lo debilita. Cada encuentro erótico agradable cada, éxtasis alcanzado, refuerza nuestra necesidad del otro, si la experiencia de placer es bilateral se establecerá entre las dos personas un vínculo duradero. El amor florece cuando encontramos a una persona que tiene las cualidades que para nosotros son importantes, que satisfacen deseos, sueños, ambiciones, necesidades reales y necesidades simbólicas a veces conscientes a veces inconscientes. El vínculo se vuelve tan fuerte, tanto más cuando se repita la satisfacción recíproca. La perdida A menudo nos percatamos de que una persona nos es indispensable solamente cuando corremos el riesgo de perderla. Su hallazgo se convierte en la condición necesaria para que todas las demás cosas pueden recuperar su sentido. Le perdido puede depender de un agresor un enemigo que ataca a nuestro objeto de amor, o una situación como una enfermedad, que nos hace perderla. Los celos son el producto de ambos componentes tenemos miedo de que nuestro amado prefiera a otro en lugar nuestro. Por consiguiente nuestro enojo se puede dirigir tanto a quién amamos como aquel que nos lo quita.

Establecimiento de la intimidad

La indicación Cada deseo nuestro nace porqué imitamos, hacemos nuestros los deseos de los demás, queremos algo solo porque nos identificamos con otro que desean lo mismo, y precisamente porque queremos exactamente su mismo objeto entramos en competencia con él. La rivalidad todo amor es por consiguiente triangular está construido de celos y de competencia el sujeto exalta transfigurar y divinizar a una persona cuanto más es amada y admirada por los demás, más la deseamos . El amor vanidad. El enamorado se da cuenta de esta ilusión. Solo cuando consigue alcanzar su meta cuando la persona amada por fin dice que sí, cuando el adversario es derrotado y desaparece. Pero entonces desaparece también el deseo desvanecido por el antagonista. El estado naciente Cuando la vida nos presenta un problema lo atacamos de acuerdo a un código de reglas que en el pasado nos ha funcionado, pero si este nuevo problema hace imposible la solución con las reglas de juego aplicadas a soluciones pasadas, decimos que la situación está bloqueada una situación bloqueada incrementa la tensión de un deseo frustrado. La solución a este problema es siempre una redefinición de sí mismo y del mundo.

Establecimiento de la intimidad

Existen tres tipos de vínculos amorosos: Los vínculos Fuertes son aquellos que se establecen durante la infancia entre el hijo los padres entre hermanos los vínculos son exclusivos Nadie puede tomar el puesto de nuestra madre de nuestro padre de nuestro hijo. Resisten el cambio de carácter a la variación del aspecto el hijo sigue Amando a su madre aunque está envejecida la única fuerza capaz de establecer vínculos fuertes fuera de la infancia fuera de los vínculos familiares es el enamoramiento. Los vínculos medios son los que establecemos con Los Amigos íntimos la amistad es libre desinteresada carece de los celos y de las envidias. Un vínculo devil solo significa que nos sentimos la necesidad de estar junto a aquella persona, que no le echamos en falta. Que no constituimos con ella una colectividad compacta, un "nosotros" solidario, unidos por una fe, por un amor, por un deber y por un destino, son aquellos que generalmente establecemos con los compañeros de trabajo con los vecinos de casa (Alberoni, 1996).

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

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COMPROMISO Y proyecto DE VIDA

¿Tan intenso, tan real?

Compromiso y proyecto de vida

1. Compromiso
2. Prueba de verdad
3. Prueba de reciprocidad
4. Pruebas proyecto

Olguin Edgar

COMPROMISO Y PROYECTO DE VIDA

Los individuos han descubierto la propia libertad personal, el derecho de realizar sólo elecciones voluntarias rechazando lo que se les imponen desde el exterior. Los hombres y las mujeres son capaces de establecer lazos fuertes, de adquirir compromisos, de respetar la palabra dada a condición de que no se les imponga, que sea fruto de su libre voluntad. Esto no significa que no se enfrenten a crisis graves de su amor. Un gran amor que dura padece periódicamente dificultades y desacuerdos. Pero es precisamente el compromiso absoluto de decidir resolver conflictos y problemas lo que lleva a un proyecto de vida. Los dos amantes se esfuerzan por asumir el punto de vista del amado como propio. La composición del desacuerdo entre personas que se aman profundamente se produce porque cada una se da cuenta de que también la otra lucha consigo misma, sufre, y si no cede es sólo porque no consigue hacerlo de otra manera, porque no puede. Y frente al “no puede” quien ama acepta. (Alberoni 2015).

Gracias a la vida que me ha dado tanto. Me dio dos luceros, que cuando los abro, Perfecto distingo lo negro del blanco Y en el alto cielo su fondo estrellado Y en las multitudes el hombre que yo amo.

Violeta Parra. Gracias a la vida.

COMPROMISO Y PROYECTO DE VIDA

Del enamoramiento se pasa al amor a traves de una serie de pruebas. Pruebas que nos ponemos a nosotros mismos, pruebas que ponemos al otro, pruebas que nos encontramos impuestas por el sistema externo. Algunas de estas pruebas son cruciales. Si son superadas, el enamoramiento avanza en el régimen de certezas cotidianas que llamamos amor. Si no son superadas, es sustituido por otra cosa: la renuncia, la petrificación o el desamor. (Alberonni 2015). Las Pruebas Las pruebas de verdad. Todos queremos resistir al amor porque tenemos miedo de estar a merced de otro. Cada vez que intentamos separarnos, la persona amada se nos impone como el único objeto auténtico del Eros. El enamoramiento es siempre una lucha contra nosotros mismos, una lucha que perdemos y ante la que debemos rendirnos. Prueba de reciprocidad Si amamos deseamos ser correspondidos. Estamos seguros de estar enamorados, comenzamos a preguntarnos si también él nos ama como lo amamos nosotros y con la misma intensidad, y tenemos miedo.

COMPROMISO Y PROYECTO DE VIDA

Pruebas proyecto Cada uno reorganiza sus afectos en torno a la persona amada con la cual elabora un proyecto de vida en común. En esta obra ambos aportan sus sueños, sus deseos, todo lo que habrían querido realizar. El proyecto que cada uno hace para sí implica al otro: es un proyecto de vida también para el otro, es la propuesta de lo que se debe querer juntos. Pero los dos enamorados son distintos y por eso entre ellos habrá inevitablemente diferencias y contrastes. Cada uno ejercita siempre una presión sobre el amado para conducirlo donde quisiera y, al mismo tiempo, acepta o trata de aceptar sus demandas. Y en este caso la afirmación «Te amo» quiere decir que sí: modifico mi proyecto, me pongo de tu parte, acepto tu demanda, renuncio a algo que quería, quiero junto a ti lo que quieres. Tengamos ahora presente que nuestro amor puede llevarnos a adecuarnos demasiado rápido al proyecto del amado, a renunciar a nosotros mismos y a nuestra verdad. Pero, al mismo tiempo, un fuerte deseo de ser libres de hacer todo aquello que nos parece puede llevar a no aceptar casi nada lo que el otro propone, a pedirle más de cuanto puede dar. Si cedemos demasiado, podemos darnos cuenta de que no podemos realizar nuestros deseos más profundos. Si pedimos demasiado, podemos percatarnos de que nuestro amado es infeliz y nos reprocha la violencia sufrida. Las pruebas deben ser siempre inteligentes y ligeras. (Alberoni, 2015).

Tú no me conoces todavía bien, mi amor. Tú ignoras la profundidad de mi vínculo contigo. Dame tiempo, dámelo, para hacerte un poco feliz. Tenme paciencia, espera a ver y a oír lo que tú eres para mí. -Tal vez fue una locura muy grande entrar en esta pasión. Cuando examino los primeros hechos, yo sé que la culpa fue enteramente mía. -Tengo para ti en mí muchas cosas subterráneas que tú no ves aún (…) Lo subterráneo es lo que no digo. Pero te lo doy cuando te miro y te toco sin mirarte.

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MATRIMONIO Y FORMACIÓN DE UNA FAMILIA

¿Tan intenso, tan real?

Matrimonio y formación de una familia

1. El curso vital de las familias
2. Creación del grupo familiar
3. El nacimiento de los hijos
4. Etapa de escolarización
5. Con hijos adolescentes

Olguin Edgar

MATRIMONIO Y FORMACIÓN DE UNA FAMILIA

El curso vital de las familias Evoluciona a través de una secuencia de etapas universales, por lo que se denomina «normativo», a pesar de las diferencias culturales (Cárter y McGoldrick, 1989). Aunque se producen variaciones idiosincrásicas en cuanto al momento en que tienen lugar los cambios de una etapa a otra y a las estrategias empleadas para afrontarlos, el desarrollo familiar sigue una misma progresión de complejidad creciente. En ella se observan períodos de equilibrio y adaptación y períodos de desequilibrio y cambio. Los primeros se caracterizan por el dominio de las tareas y aptitudes pertinentes a la etapa del ciclo que atraviesa el grupo familiar, mientras los segundos implican el paso a un estadio nuevo y más complejo, y requieren que se elaboren tareas y aptitudes también nuevas. Los hechos nodales en la evolución familiar que forman parte del «ciclo vital de la familia» son: el nacimiento y crianza de los hijos, la partida de éstos del hogar y la muerte de algún miembro Cárter y McGoldrick, 1981). Todos ellos producen cambios adaptativos vinculados a las variaciones en la composición de la familia que precisan una reorganización de los roles y reglas del sistema, así como una modificación de los límites familiares internos y externos.

MATRIMONIO Y FORMACIÓN DE UNA FAMILIA

Así, en determinadas etapas de la vida de una familia, sus miembros se involucran estrechamente entre sí bajo la influencia de fuerzas familiares centrípetas, como ocurre en la época de crianza de los hijos. En otras, se diferencian y distancian unos de otros bajo la influencia de fuerzas intrafamiliares centrífugas, como es el caso de la emancipación de los hijos (Minuchin, 1984). Es imprescindible que, en cada una de las fases, los participantes desplieguen habilidades adecuadas de comunicación y negociación que les permitan ajustarse a los cambios evolutivos.

Busco un refugio en el camino Donde a solas pasen las horas y tenga sentido Ven a mi cama, duerme conmigo Entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido Ven a mi cama duerme conmigo

Jarabe de palo. Duerme conmigo

MATRIMONIO Y FORMACIÓN DE UNA FAMILIA

La relación adquiere un carácter formal mediante el contrato matrimonial, que señala la transición de la vida de noviazgo a la nueva vida de casados. Las reacciones de las familias de origen ante la boda son importantes porque normalmente causan un fuerte impacto en el desarrollo posterior de la pareja. (Ochoa 1995). Creación del grupo familiar Abarca un amplio espacio temporal, desde que aparecen los hijos hasta que éstos empiezan a emanciparse de los padres. Por consiguiente, comprende importantes subetapas como son: el matrimonio con niños pequeños, el matrimonio con chicos en edad escolar, el matrimonio con hijos adolescentes y el matrimonio con hijos jóvenes en edad de emanciparse. El nacimiento de los hijos Incide fuertemente en la relación de pareja, porque requiere una nueva división de roles que incluya el cuidado y la crianza de los niños y el funcionamiento familiar de conjunto. Es necesario que los cónyuges desarrollen habilidades parentales, de comunicación y negociación, ya que ahora tienen la responsabilidad de cuidar a los niños, de protegerlos y socializarlos.

MATRIMONIO Y FORMACIÓN DE UNA FAMILIA

Los padres, además de nuevas obligaciones, también tienen derecho a tomar decisiones en temas como vivienda, selección del colegio al que irán los pequeños, fijación de las reglas que van a presidir la convivencia en el hogar y a defender su privacidad como pareja frente al subsistema filial. (Minuchin, 1984 citado en Ochoa 1995). La evolución del grupo familiar supone que el subsistema parental tiene que modificarse y establecer nuevas negociaciones de la relación y nuevos repartos de roles a medida que los chicos van creciendo. Cuando un niño empieza a caminar y a hablar, los cónyuges deben establecer unas normas que al mismo tiempo que alientan el crecimiento, garanticen la seguridad del pequeño y preserven su autoridad como padres. Si nace otro hijo, el sistema familiar se vuelve más complejo y diferenciado, instaurándose un nuevo subsistema, el fraterno. Etapa de escolarización La familia tiene que relacionarse con el sistema escolar. Surgen nuevas reglas sobre quién debe ayudar en los deberes y cómo lo hará, cuánto tiempo dedicarán los chicos al estudio y cuánto al ocio, a qué hora se acostarán y cómo se considerarán las calificaciones escolares (Minuchin, 1984).

MATRIMONIO Y FORMACIÓN DE UNA FAMILIA

Con hijos adolescentes Debe hacer más flexibles las normas familiares y delegar algunas funciones en los chicos para que empiecen a tomar decisiones por sí mismos. Pero no hay que olvidar que los padres junto con la concesión de más autonomía, también deben exigir más responsabilidad a sus hijos. La evolución alcanza un punto clave en la época en que los jóvenes comienzan a «abandonar» el hogar. En ese momento, los padres han de permitir la marcha de los hijos y asumir el impacto que les provoca su partida. Por su parte, éstos ahora volcados hacia intereses extrafamiliares, deben poseer habilidades adecuadas para relacionarse socialmente y adquirir competencia profesional (Cárter y McGoldrick, 1989).

Desamor Me vio como se mira al través de un cristal o del aire o de nada. Y entonces supe: yo no estaba allí ni en ninguna otra parte ni había estado nunca ni estaría. Y fui como el que muere en la epidemia, sin identificar, y es arrojado a la fosa común.

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INDEPENDENCIA DE LOS HIJOS, REENCUENTRO Y EL DIVORSIO

Así empieza la historia.

INDEPENDENCIA DE LOS HIJOS, REENCUENTRO Y EL DIVORSIO

1. Ciclos vitales «alternativos»
2. Emancipación de los hijos y periodos posteriores
3. Familia en las últimas etapas de la vida Aceptación del cambio de roles generacionales.

Olguin Edgar

INDEPENDENCIA DE LOS HIJOS, REENCUENTRO Y EL DIVORSIO

Cuando los jóvenes se emancipan, los padres han de retomar su relación como pareja, que ha estado mediatizada por los hijos durante muchos años. Normalmente, se tienen que enfrentar a la jubilación, a la separación y muerte de seres queridos y a la suya propia. En circunstancias en que existe deterioro físico y/o psíquico, los roles de cuidadores se invierten, de forma que son los hijos los que tienen que hacerse cargo de sus padres enfermos; aunque en ocasiones uno de los cónyuges presenta buenas condiciones de salud que le permiten atender a su esposo/a enfermo/a. (Ochoa 1995). Además del ciclo vital normativo existen ciclos vitales «alternativos», como sucede en la separación o divorcio, la muerte prematura y la incidencia de una enfermedad crónica en el sistema familiar. En estas ocasiones, el ciclo normal se «trunca» y los miembros de la familia deben adaptarse a la nueva situación para seguir viviendo. Si tenemos en cuenta tres generaciones observaremos que los ciclos vitales respectivos se yuxtaponen e implican mutuamente, lo cual da idea de la verdadera complejidad del desarrollo evolutivo familiar.

INDEPENDENCIA DE LOS HIJOS, REENCUENTRO Y EL DIVORSIO

Emancipación de los hijos y periodos posteriores Aceptación de múltiples entradas y salidas del sistema familiar a) Renegociación del sistema de pareja b) Desarrollo de una relación adulto-adulto c) Realineamiento de las relaciones para incluir a la familia política y a los nietos d) Afrontamiento de las enfermedades y muerte de padres y abuelos. Familia en las últimas etapas de la vida Aceptación del cambio de roles generacionales. Aceptación del cambio de roles generacionales a) Mantenimiento del funcionamiento propio y de la pareja a pesar del declive físico; exploración de nuevos roles sociales y familiares b) Apoyo para un rol más central de las generaciones medias c) Apoyo, sin sobrecarga, a la generación mayor d) Afrontar la muerte ajena y preparar la propia. Revisión e integración de la vida

BIBLIOGRAFIA

ANEXOS

Evaluación

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdQ3sAe_Dxu-t91VeMd-UR80vfgjvCMkxhEqQ1-32KZOZFQTw/viewform?usp=sf_link

Anexo 1

Codigo del amor Condesa de Champagne 1174 1. El matrimonio no es una buena excusa contra el amor (con alguien que no sea el esposo). 3. Nadie puede atarse a dos amores ala vez. 8. Nadie sin una razón, debe ser privado de su amor propio. 9. Nadie puede amar a menos que sea incitado a ello por el deseo de ser amado. 13. El amor qué es conocido públicamente rara vez perdura. 14. Una conquista fácil le da al amor menos valor, una difícil hace desear lo más. 17. Un nuevo amor hace que el antiguo se olvide o se abandoné. 19. Si el amor decrece muere rápidamente y difícilmente se recupera. 20. El nombre que sea propenso a amar siempre está propenso a temer. 21. Luz en verdaderos siempre engrandece el valor del amor. 25. El verdadero amante no pienso más que en lo que cree que complace a su amante. 26. El amor no puede negar ni nada al amor. 28. La menor presunción obliga al amante a sospechar de su amado. "Promoción y decretamos al tenor de las presentes, que el amor no puede desplegar su poder sobre los casados, pero si para los amantes, los cuáles deben conceder todo, mutua y gratuitamente el uno al otro, sin ser forzados a ello por ningún motivo o necesidad, al tiempo que marido y mujer están unidos por el deber de congeniar el uno con el otro y no negarse nada. Que este juramento que hemos aprobado con extremo cuidado y con el consejo de muchas otras damás, sea defendido por ti como la verdad incuestionable e inalterable"

Bibliografia

La psicología del amor romántico: El amor romántico en época sin romanticismo De Nathaniel Branden El amor romántico. La erotización de la violencia patriarcal / Blanca Olivia Velázquez Torres. – 1a. ed– Tuxtla Gutiérrez, Chiapas: Universidad de Ciencias y Artes de Chiapas, 2021. https://gaceta.facmed.unam.mx/index.php/2020/02/14/la-neurociencia-y-el-amor/ La fórmula química de cupido. Flores Rosales Gilda Revista digital universitaria. 10 de noviembre 2008 volumen 9 numero 11 ISSN1067-6079. UNAM FES CUAUTITLAN Selección de pareja y diferenciación: un estudio cualitativo José de Jesús Vargas Flores; Edilberta Joselina Ibáñez Reyes; María Luisa Hernández Lira Facultad de Estudios Superiores Iztacala Universidad Nacional Autónoma de México. Altern. psicol. vol.17 no.29 México ago. 2013. ¿Qué significa ser novios? Una mirada psicosocial del noviazgo en adolescentes mexicanos Autores: Arianna Márquez O ́Neal, María Carla Lara Men, Chabely Torriente Menéndez y Karla Patricia Valdés García Revista: Políticas Sociales Sectoriales País: México Año: 2020 Número: 6 Páginas: 636-652 Biblioteca de Psicología Textos Universitarios ENFOQUES EN TERAPIA FAMILIAR SISTÉMICA INMACULADA OCHOA DE ALDA BARCELONA EDITORIAL HERDER 1995

¡GRACIAS!

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